Отдыхаю

Немного о себе и о журнале.

Обо мне

29eaf0d30da5cca21847dc0b465d6b05[1]

Меня зовут Михаил. Живу в Питере, работаю обычным сисадмином. Кроме работы, увлекаюсь всем подряд, от походов, до написания мелких рассказиков. Журнал, хоть и называется "Заметки админа", здесь можно найти всё, и юмор, и мои рассказики, и техническую информацию по работе. Если что кому интересно, задавайте вопросы тут, если смогу, отвечу.
И о правилах журнала.
В журнале присутствует ненормативная лексика, я не сдерживаюсь, да и других не сдерживаю, так, что, если вам это не по душе, то ... ну сами понимаете.
Общаться я предпочитаю на "ты", всякие "выканья" меня вводят в ступор.
Если этими краткими словами я не отвратил тебя от прочтения этого журнала, милости просим.
О политике френдов
Да, во френдомарафонах не участвую, френжу только тех, чей журнал мне понравится по содержанию и по духу. Если кому нужны именно взаимные френды - это не ко мне. Если хочешь обратить мое внимание на свой журнал, оставь ссылочку, я посмотрю, но гарантии, что зафренжу, нет.

Приятного чтения.
Рыба

К читателям

Вот появилось у меня пять минут, задумался ... много у меня незаконченных тем тут.
"Суперкошка"
"Планета Балланса"
отдельные рассказы-наметки на дальнейшее.
Админские будни

Какие-то статейки .... что бы вам хотелось почитать у меня, какие темы стоит осветить? Оставляйте пожелания в комментах в этой теме.
Рыба

Свидетели Пенсии

Семен открыл дверь. На пороге стояли парень и девушка с криво прилипшими к лицам улыбками.
- Чем обязан? - Здравствуйте! Выразительно начал молодой человек.
- Мы из общества «Свидетелей Пенсии». Найдется ли у вас минутка, чтобы поговорить о пенсии?
- А чего о ней говорить? не понял Семен.
- Да и не верующий я.
- Отлично! Нам как раз и нужен неверующий! еще шире заулыбалась девушка.
- Что вы знаете о пенсии?
- Ну... Это как бы такая награда, для верущих... Ну не для всех, конечно, а для тех, кто умер на работе. Они верят, что на том свете им за это воздается...
- На самом деле нет! Раньше пенсию получали при жизни, в 65 лет! Наше общество собирает подписи...
- Так. прервал молодого человека Семен.
- Я всю эту альтернативную историю терпеть не могу. До свидания. Он захлопнул дверь и усмехнулся.
- Пенсия при жизни. Сектанты чокнутые!
Рыба

Прекрасное из интернета

Нашел в интернете русско-матерный переводчик, ввёл текст:
- Мы окружены, отступать некуда, гранаты кончились, патроны на исходе, ни продуктов, ни воды, ни лекарств. Похоже, отвоевались, командир. Эх, как не хочется умирать молодым.
- А ну прекратить панику! Мы ещё повоюем, сынок, не в таких передрягах бывали!
Нажал на кнопку "перевести", читаю:
- 3.14здец!
- *уй там!
Рыба

Админская матрёшка.

Сборка сервера.
В корпусе есть посадочные места под 5.25 устройства и под 3.5.
Задача - к двум 3.5 дискам добавить 4 (ЧЕТЫРЕ) SSD.

Решение:
Два SSD крепятся в переходник на 3.5 посадочное место. Примеряется раз много, материцо и достает переходники для установки устройств 3.5 в 5.25 посадочное место. Повторяется процесс со второй парой SSD.

Задача выполнена :)
Рыба

Кулинарная история

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

[ТЫЦ ...]

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.