Заметки админа

Суров и справедлив

[sticky post]Немного о себе и о журнале.
Отдыхаю
hroft_clone3
Обо мне

29eaf0d30da5cca21847dc0b465d6b05[1]

Меня зовут Михаил. Живу в Питере, работаю обычным сисадмином. Кроме работы, увлекаюсь всем подряд, от походов, до написания мелких рассказиков. Журнал, хоть и называется "Заметки админа", здесь можно найти всё, и юмор, и мои рассказики, и техническую информацию по работе. Если что кому интересно, задавайте вопросы тут, если смогу, отвечу.
И о правилах журнала.
В журнале присутствует ненормативная лексика, я не сдерживаюсь, да и других не сдерживаю, так, что, если вам это не по душе, то ... ну сами понимаете.
Общаться я предпочитаю на "ты", всякие "выканья" меня вводят в ступор.
Если этими краткими словами я не отвратил тебя от прочтения этого журнала, милости просим.
О политике френдов
Да, во френдомарафонах не участвую, френжу только тех, чей журнал мне понравится по содержанию и по духу. Если кому нужны именно взаимные френды - это не ко мне. Если хочешь обратить мое внимание на свой журнал, оставь ссылочку, я посмотрю, но гарантии, что зафренжу, нет.

Приятного чтения.

Я свободен!
Слейпнир
hroft_clone3
Все, что вы хотите мне сказать или спросить, говорите. Комменты скринятся.




[Spoiler (click to open)]





















И, вообще, вот ссыль на Арию


(*Unknown event*)
Отдыхаю
hroft_clone3
Free counters!

GISMETEO: Погода по г. Санкт-Петербург GISMETEO: Погода по г. Коммунар (Ленингр.)


К читателям
Рыба
hroft_clone3
Вот появилось у меня пять минут, задумался ... много у меня незаконченных тем тут.
"Суперкошка"
"Планета Балланса"
отдельные рассказы-наметки на дальнейшее.
Админские будни

Какие-то статейки .... что бы вам хотелось почитать у меня, какие темы стоит осветить? Оставляйте пожелания в комментах в этой теме.

История ЭВМ СССР
Рыба
hroft_clone3

Дома на краю пропасти
Рыба
hroft_clone3

Дома на краю пропасти



А было-бы такое у нас, что бы мы услышали?

Может сечас повезёт.
Рыба
hroft_clone3
Tags:

Издание книги начинающим автором.
Рыба
hroft_clone3
Автор бродит по комнате, временами прыгая за клавиатуру и стуча по клавишам. Резко вскакивает и опять начинает кружить по комнате. Проходит время, в голову Автора приходит очередная гениальная мысль. Он опять прыгает к компьютеру, нервно перечитывает готовые части и удаляет часть из них. Нервно набрасывает замену удаленным фрагментам. Перечитывает, удовлетворенно улыбается и идет за рюмкой кофе с сигаретой.
В таком режиме проходит некоторое время. В какой-то момент Автор, со словами: «да иди оно всё к черту» забивает на книгу и идет в загул. Через некоторое время, выйдя из творческого кризиса, Автор опять садится за компьютер и перечитывает то, что уже написано, и с воплями сносит половину написанного. Нервные круги по комнате продолжаются. Резкие творческие загулы, тоже.
Наконец, Автор видит, что разошелся, пора-бы и заканчивать книгу, но мыслей море. Приходится переводить книгу из отдельной в серию.
Всё. Текст готов, пора перечитывать, вычитывать, зачитывать и тому подобное. Сначала ловятся очепятки.
На этом этапе опять начинается творческий криз, хочется взять и переделать половину книги, но воля берет своё. Надо издавать, но не всё еще проверено, надо выверить стилистику и проверить логику. Книга ложится в отстойник, а тем временем, начинает создаваться продолжение.
Проходит время, Автор вспоминает о первой части и опять вычитывает ее, находя логические ляпы и стилистические глюки. Книга претерпевает значительной коррекции. Волевым решением Автор заканчивает работу над ней и начинает ходьбу по издательствам.
[ТЫЦ]
Текст рассылается всем редакторам одновременно. Кто же его знает, кто решится издать этот шедевр. Проходит время, ни от кого ни слуху, ни духу. Надо звонить и посещать редакторов. Выясняется, что никто и не читал этого будущего бестселлера. Автор просит, умоляет, настаивает прочитать и дать рецензию. Но всё втуне. Тогда Автор шлет свою гениальную книгу Авторитетному Писателю. Эффект тот же, Авторитетный Писатель ее и н открывает. Идет время, Автор ищет кого-нибудь, кто смог-бы помочь издать его гениальную книгу. В конце концов, находится Зять Младшей Дочери Младшего Редактора одного из издательств. В непринужденной обстановке, за бутылочкой кофе, Автор уговаривает Зятя Младшей Дочери Младшего Редактора попросить Младшего Редактора прочитать гениальную книгу Автора.
Ничего не помогает. Остается последний вариант, издавать за свой счет. Автор занимает у родственников, друзей, знакомых, в банке нужную сумму. Книга уходит в печать.

Наконец, книга издана, но тут выясняется, что ее еще надо пристроить в магазины, да так, чтобы ее продавали. Начинается беготня по магазинам. Проходит какое-то время, тираж лежит в квартире автора, занимая 90% объема квартиры, и ждет реализации. Через некоторое время, находится магазинчик, готовый взять на реализацию десяток книг. Беготня продолжается. Второй том в забвении, не подойти к компьютеру, мешает тираж первой книги.
В конце концов, пристраивается половина тиража, к этому времени кто-то уже купил эту книгу, какие-то магазины просят дополнительные экземпляры. Автор в эйфории. К компьютеру уже можно подойти, он выходит на тематический форум и читает отзывы о своей книге. Руки опускаются, но распространить тираж надо. Автор подписывает некоторое количество экземпляров и раздает их тем, у кого занимал денег на издание шедевра.
Автор берет себя в руки и продолжает вторую часть Серии Книг.
К моменту окончания второй части, первый том бестселлера уже весь в магазинах.
Публикация начинается с нуля, но Редакторы уже видели изданную книгу. Кто-то ставит второй том себе в план через три года, с условием, если раньше никто не издаст. Кто-то сразу отказывает, мол непрофильно, но находится Редактор, готовый рискнуть.
Процесс продолжается.

Сила убеждения.
Рыба
hroft_clone3

[reposted post]Ваш паспорт может оказаться недействительным. Проверьте!
masterok
reposted by hroft_clone3


Ох, как же мне "нравится" ситуации, когда косяк или проблема властей любого уровня перекладывается на плечи граждан. Вот буквально сегодня сообщили о том, что из-за технического сбоя, произошедшего в базе данных ЕИАС «Российский паспорт», недействительными могут оказаться как минимум 1,5 миллиона паспортов россиян.

Если ваш паспорт вдруг оказался таким - все, вы ничего с ним не оформите и ничего с ним не сделаете. Даже в "Госуслугах" не получится авторизироваться. Нужно идти в МВД и получать справку, что паспорт все же нормальный.

Проверьте под катом, попал ли ваш паспорт в этот список:

Read more...Collapse )


Смертельные американские горки
Рыба
hroft_clone3
Литовский дизайнер Юлионас Урбонас спроектировал американские горки, которые позволяют легко, безболезненно и красиво уйти из жизни.

Технические характеристики
Протяженность: 7544 м
Высота подъема: 500 м
Высота спуска: 510 м
Время подъема: 120 с
Время спуска: 10 с
Максимальная скорость: 100 м/с
Количество колец: 7
Максимальные перегрузки: 10 g
Время перегрузок: 60 с
Время в пути: 200 с

[ТЫЦ]Принципы действия
Вагонетка на эвтаназийных горках медленно поднимается на полукилометровую высоту, после чего стремительно падает и последовательно проходит семь петель. Двигаясь главным образом за счет силы гравитации, она доводит человеческий организм до перегрузки в 10 g, которая становится фатальной. Максимальные перегрузки на обычных американских горках составляют 4-6 g, а их продолжительность не превышает нескольких секунд.



«Идеальные американские горки это когда вы отправляете на них 24 человека, и все они возвращаются мертвыми. Знаете, это ведь можно устроить».

Джон Аллен, бывший президент Philadelphia Toboggan Company, старейшего из ныне существующих производителей американских горок в мире

Ощущения
Перегрузки в 10 g испытывают летчики при выполнении фигур высшего пилотажа. Человек, который подвергается таким перегрузкам в течение продолжительного времени а на эвтаназийных горках речь идет о целой минуте, поначалу испытывает эйфорию. При этом в свободном падении вагонетка вращается по вертикальной оси, проходящей через сердце, в результате чего достигается эффект анестезии, сглаживающий последующие негативные эффекты: у человека перед глазами появляется «серая пелена», зрение становится туннельным, то есть периферийное отказывает, затем отключается сам человек (так называемая G-LOC, потеря сознания от перегрузок), и наступает смерть.

Причина смерти
Церебральная гипоксия в результате перегрузок в мозг перестает поступать кислород.

Роскомнадзор ....
Рыба
hroft_clone3

Космические тёрки.
Рыба
hroft_clone3
Солнце: Так, все с местами определились?
Все: (хором) Да-а!
Солнце: Юпитер, иди в конец, я из-за тебя остальных ни хуя не вижу.
Юпитер: (делая вид, что не слышит) Сатурн, может поближе подвинемся?
Сатурн: А хули? Давай.
Солнце: (испуганно) Всё-всё, вижу! Все нормально, ребят.
Нептун: (дрожа от холода) Пацаны, давайте поплотнее как-нибудь, а?
Юпитер: Ты там не охренел? Ты что-то против моей плотности имеешь?
Нептун: Да я в другом смысле...
[ТЫЦ]
Юпитер: Ну вот и завали кратер.
Плутон: (выглядывая из-за Нептуна) Слышь, толстяк, я тебе сейчас пятно на полюс натяну! Чо такой борзый?
Юпитер: Бля, откуда звук?
Плутон: Вообще уже страх потеряли, качки гребаные! Вообще-то, чем больше шар, тем громче коллапсирует! Нептун, не ссы, я с тобой.
Нептун: (продолжая трястись) Спасибо... Я, блядь, охуенно рад... П-просто счастлив.
Земля: Эй, Солнце!
Солнце: Что?
Земля: Ты какими-то пятнами пошла.
Солнце: А у тебя люди завелись.
Земля: Где?! Блядь... Твою ж галактику! Ребят, есть у кого лишний астероид?
Все: Самим мало.
Земля: Ладно, сама справлюсь. Не впервой (осматривается по сторонам). Слышь, Луна!
Луна: (спросонья) А?
Земля: Смотри, что у меня есть!
Луна: Где?
Земля: (злорадно хихикая) Уже на тебе.
Луна: Блядь! Что это за хуйня? Это что, блядь, люди что ли? Убери нахер!!!
Земля: Да не ссы, они на тебе не приживутся, ты какая-то беспонтовая.
Луна: (облегченно) Заебись... А на хрена ты их разводишь?
Земля: Не твое дело. У нас тут своя атмосфера (поворачиваясь к Марсу). Эй, Марс! Хочешь прикол расскажу? Подлети поближе.
Марс: И чо, и чо? Да блядь! Это что, люди?
Земля: Да не, просто марсоход. Пусть здесь постоит, ладно?
Луна: Марс, не ведись, она меня так же наебала.
Венера: Кстати, она и меня пыталась так развести. Но со мной не прокатило. Спасибо Солнцу за это.
Солнце: Обращайся. Только в другую сторону. Или ты типа охуенно особенная?
Венера: (скрываясь под облаками) Начинается...
Марс: Давай убирай эту херню с меня.
Земля: Ок. Сейчас люди подлетят и заберут.
Марс: (испуганно) Ладно, пусть стоит. Только больше такой хуйни не делай, ладно?
Земля: (скрывая улыбку) Ага, да... Больше не буду.

***

Меркурий: Солнце, а Земля говорит, что ты карлик!
Солнце: Чо, блядь? Что этот геоид себе позволяет?
Земля: (дрожащим голосом) Эй, Юп! Защити меня, ты же гигант!
Юпитер: (поворачиваясь к Солнцу) Э! Ты чего маленьких обижаешь? Мне подойти?
Солнце: Да эти маленькие - самые охуевшие!
Плутон: (выглядывая из-за Нептуна) Слышь, светило, ты чо там базаришь? Давно сверхновой не становилось?
Нептун: (продолжая трястись от холода, шепотом) Заткнись, п-пожалуйста, заткнись...
Юпитер: Ладно, Солнце, на первый раз прощаю.
Солнце: Да я смотрю, вы тут уже в край обнаглели?! Ну ладно (начинает возмущаться).

Солнце: (успокаиваясь после мощной магнитной бури) Ну что, все поняли, кто здесь главный? Так... А кого не хватает? Где Плутон?
Меркурий: А его Земля выгнала.
Солнце: В смысле? Что за хрень?
Земля: Плутон - лох. Без него обойдемся.
Солнце: Земля, ты вообще охренела?
Земля: (в сторону Юпитера) Юп, меня опять обижают.
Юпитер: Солнце, не выебывайся, а то я подойду.
Солнце: Блядь, как же вы заебали...

***

В Солнечную систему влетает комета Галлея.

Комета: Эй, придурки! Вы все здесь мудаки-и-и-и...

Комета Галлея покидает Солнечную систему.

Юпитер: Сука, я ее все равно поймаю...

***

Сатурн: Слышь, Юп, глянь - я похудел или ни хрена?
Юпитер: (оценивающе) Да вроде нет, а что?
Сатурн: Сука, заебал этот обруч уже (поворачиваясь к Нептуну). Слышишь, что-то не канает твой способ ни фига.
Нептун: (дрожа) Да какой способ? Я п-просто греюсь...
Уран: А можно через меня не общаться?
Земля: (заинтересованно) Воу, пацаны, а кто там такой между вами?
Уран: (уворачиваясь от Вояджера) Блядь, заметила...
Земля: Слышь, Уран, а есть вода?
Уран: (удаляясь по орбите) Да ебать, щас прям так и сказал...

***

В Землю с криком: "Да ебись всё колом!" втыкается Челябинский метеорит.

Земля: (озираясь по сторонам) Это че за хуйня? Кто в меня его бросил?
Марс: (разачарованно, шепотом) Ну пиздец, а еще меньше не было?
Уран: (изменяя голос и прячась за Сатурном) Это я бросил, я - Нептун!
Земля: Нептун, ты охуел?
Нептун: (дрожа) Пожалуйста, друзья, я вас прошу - отъебитесь от меня. Мне п-пиздец как х-холодно.
Солнце: (растроганно) Иди сюда, мой мальчик, я тебя согрею.
Земля: Э, стоять! Юп, проснись!
Юпитер: (спросонья) Да блин, мне такая звездочка снилась, с такой системой... М-м-м...
Европа и Ио: (в один голос) Ну и козел же ты...
Земля: Юп, Нептун на меня наезжает!
Юпитер: Ты чо, блядь? Вообще уже центр масс потерял?
Нептун: (дрожа) Да мне п-просто холодно, дайте погреться, р-ребят!
Юпитер: Кратер завали.

Никем не замеченная, Солнечную систему снова покидает комета Галлея.

Комета: Эй, жирдяй! Газы не мучают?
Юпитер: Да блядь! Опять эту суку профукал... (вдогонку) Пиздец тебе, косматая!

***

Начинается солнечное затмение.

Земля: Слышь, Луна, съебись! Ты ж не стеклянная!
Луна: Где хочу, там и летаю.
Земля: Что-о-о?
Луна: А то! Всех уже закошмарила! Где хочу, там и буду летать, понятно?
Земля: Да ты охуела! (Внимательно рассматривая Луну) О! А что это там на тебе? Гелий-3? Охуенчик!
Луна: (быстро заканчивая затмение) Это не Гелий, тебе показалось!
Земля: (выбирая удобный момент, чтобы бросить в Луну кораблем-разведчиком) Так, не дергайся...
Луна: Солнце! Меня Земля хочет заразить!
Солнце: Кхм... Земля... Ну, так не надо...
Земля: Юп!
Солнце: Ой, всё! Разбирайтесь сами, заебали уже.

Комета Галлея: (откуда-то издалека) Вы все уебки-и-и-и...

©ЧеширКо

Есть правило для памятников
Рыба
hroft_clone3



Всё правильно, вроде, но как тогда понимать [вот это]вот это



Это точно
Рыба
hroft_clone3

?

Log in

No account? Create an account