Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

Отдыхаю

Немного о себе и о журнале.

Обо мне

29eaf0d30da5cca21847dc0b465d6b05[1]

Меня зовут Михаил. Живу в Питере, работаю обычным сисадмином. Кроме работы, увлекаюсь всем подряд, от походов, до написания мелких рассказиков. Журнал, хоть и называется "Заметки админа", здесь можно найти всё, и юмор, и мои рассказики, и техническую информацию по работе. Если что кому интересно, задавайте вопросы тут, если смогу, отвечу.
И о правилах журнала.
В журнале присутствует ненормативная лексика, я не сдерживаюсь, да и других не сдерживаю, так, что, если вам это не по душе, то ... ну сами понимаете.
Общаться я предпочитаю на "ты", всякие "выканья" меня вводят в ступор.
Если этими краткими словами я не отвратил тебя от прочтения этого журнала, милости просим.
О политике френдов
Да, во френдомарафонах не участвую, френжу только тех, чей журнал мне понравится по содержанию и по духу. Если кому нужны именно взаимные френды - это не ко мне. Если хочешь обратить мое внимание на свой журнал, оставь ссылочку, я посмотрю, но гарантии, что зафренжу, нет.

Приятного чтения.
Рыба

У Николая Валуева нет конкурентов, есть люди, которых он ещё просто не успел избить.

Не всё же прикалываться над Чаком, а то он придет и настанет полный конец обеда. Хотя, надо надеяться, Николай успеет нас спасти. :)


  • Когда Гитлер встретил Николая, он сказал ему пиздец и умер.

  • Когда Чак Норрис показывал Николаю Валуеву удар с разворота, то сломал ногу.

  • Однажды Николай Валуев купил себе БЕЛАЗ. Он любил все миниатюрное.

  • Фотография Николая Валуева всегда в бумажнике у Владимира Путина. На всякий случай.

  • Николай Валуев доказал теорему Ферма, так он заработал свой первый миллион.

  • Чтобы получить контракт на пошив трусов для Николая Валуева, текстильный завод №3 перепрофилировал парашютный цех.

  • Когда Николаю Валуеву было 7 лет, он поймал отряд ОМОНА. Это были его первые солдатики.

  • Добрый взгляд Николая Валуева, брошенный в сторону посевных, повышает урожайность в три раза.

  • Злой взгляд Николая Валуева, брошенный в сторону посевных, приводит к тому, что растения начинают расти в обратную сторону.


[Далее тут]

  • Однажды когда Николай Валуев споткнулся и упал, в Японии зафиксировали 15 бальное землятресение.

  • Рукопожатие Николая Валуева может быть смертельно.

  • Статуи на острове Пасхи — не что иное, как результат небольшой шахматной партии с участием Николая Валуева и Кинг–Конга. Николай тогда победил в эндшпиле.

  • В 1987 году, на Кубе Николай Валуев провел сеанс одновременного бокса со 187–ю боксерами.

  • Когда Николай Валуев хочет принять душ, он просто выжимает первое попавшееся облако.

  • На самом деле книги о Гарри Поттере написал Николай Валуев. Он тогда просто расписывал ручку.

  • Николай Валуев придумал бокс и все правила.

  • Все свои победы Майк Тайсон заканчивал словами “Этот бой я посвящаю Николаю Валуеву”.

  • На самом деле, Новый Год придумал Николай Валуев. Он тогда праздновал свою победу в одном большом кабаке.

  • У Николая Валуева нет конкурентов, есть люди, которых он ещё просто не успел избить.

  • Николай Валуев вполне может сказать девушке “Хочешь, я подарю тебе эту звезду?” и быть уверенным, что исполнит обещание.

  • Из одной зубочистки Николая Валуева можно сделать 160 метровую океанскую яхту.

  • Знаменитый памятник клавиатуре в Екатеринбурге — не памятник, а просто старая клавиатура Николая Валуева.

  • В тени Николая Валуева может отдыхать население Швейцарии.

  • На самом деле, Windows придумал Николай Валуев. У него тогда запала какая–то клавиша на клавиатуре.

  • Номер аськи Валуева — “единица”, он как то попросил подобрать ему запоминающийся номер.

  • Два солнечных затмения в один день — результат того, что Николаю Валуеву захотелось подольше поспать.

  • Однажды Герберт Уэллс увидел, как мама кормит маленького Николая Валуева. Так появился роман “Пища богов”.

  • На самом деле ЖЖ придумал Николай Валуев. Он просот искал, куда удобнее записывать заметки.

  • Николай Валуев спас Землю от ядерной войны. Он просто взял за стабилизатор случайно стартовавшую ракету и удерживал ее до выработки топлива.

  • Николайн не смотрит новости по телевизору. Для него их показывают в кинотеатре.

  • Николай Валуев помнит всех кто его обидел в лицо. У них у всех после обиды Николая становится одинаковое лицо. Николай так делает для простоты.

  • Николай Валуев не играет в тетрис, он просто перебрасывает бетонные блоки.

  • На самом деле Шамиля Басаева убил ни кто иной как Николай Валуев. У него тогда просто петарда из рук выпала.

  • Когда Николай Валуев заходит на Яндекс, у Артемия Лебедева сжимаются яйца.

  • Николай Валуев не носит часов. ОН решает, сколько сейчас время.

  • Однажды Николай Валуев решил поиграть в большой теннис. Самый первый отбитый мячик впоследствии стал известен как Тунгусский метеорит. А Николаю забава сразу надоела.

  • Годзила до сих пор не напала на Японию, только по причине, что зная о Николае боится выходить из воды, кстати нашествие инопланетян откладывается по той же причине.

  • В первой серии “Парка Юрского периода” тираннозавр не гнался за джипом. Николай Валуев гнался за тираннозавром и джипом.

  • Когда Николай Валуев играет в “Монополию”, это сказывается на мировых котировках ценных бумаг.

  • На самом деле HTML придумал Николай Валуев. Повторилась история с Windows. Опять залипла какая–то клавиша.

  • Двоичную и шестнадцатиричную системы счисления Николай Валуев придумал в часы досуга.

  • Николай придумал спорт. Как таковой.

  • Оказывается, кратеры на Луне образовались после тренировок Николая Валуева в игру гольф.

  • Вообще–то Николай Валуев придумал и десятичную систему счисления, но из скромности никому не говорит об этом. Ещё он изобрёл и подарил арабам арабские цифры.

  • Когда Гитлер встретил Николая, он сказал мне пиздец и умер.

  • На самом деле Дозоры снял Николай Валуев. Ему тода подарили телефон с видеокамерой…

  • Однажды Шварценеггер, Сталонне, Джеки Чан, Брюс Уиллис пришли к Николаю Валуеву и попросили не сниматься в боевиках. Каждый хотел первым стать супергероем.

  • Однажды Николай решил завести себе декоративную собачку. Он завел дога.

  • Несколько тысяч сотрудников кухни трудятся на благо ежедневного питания Николая Валуева.

  • У Николая Валуева есть ноутбук 21′, ему подарили его на день рождения друзья. “Так вот он какой, КПК!”, — радостно воскликнул Николай.

  • Процесс питания Николая очень точно описан в стихотворении «Робин–Бобин–Барабек». Это его школьное прозвище.

  • Когда Николай Валуев спит, в радиусе 150 км прекращают работу все, что может издать посторонний шум.

  • Однажды концепция Dirty.ru и Leprosorium.dirty.ru приснилась Николаю Валуеву, и он с радостью поделился ей с Йованом.

  • В детстве Николай Валуев великодушно разрешал дворовой шпане самим выбирать для них самих прозвища пообиднее.

  • На самом деле в выборах в губернаторы штата Калифорния победил Николай Валуев, но затем вспомнил что его родина Россия.

  • Николай Валуев всегда носит с собой стремянку на случай, если кто–нибудь решит посмотреть ему в глаза.

  • Николай Валуев — единственный человек который выиграл бой с тенью. В первом раунде. Чистым нокаутом.

  • Машина Валуева заводится в самую холодную погоду. Даже без бензина.

  • Гольфстрим появился, когда Николай Валуев поёжился от сквозняка.

  • Любимая песочница маленького Коленьки Валуева всегда была ограждена канатами.

  • Однажды Валуев решил слетать на космическую станцию “Мир”, но с ней как–то неудобно получилось…

  • Любимая комедия Николая Валуева — фильмы о Рокки.

  • На самом деле Революцию во Франции сделал Николай Валуев. Просто ему не понравилось обслуживание в одной из местных кафешек.

  • Николай Валуев не бьет противника, он его разрушает.

  • Когда Валуев был в армии, он один написал программное обеспечение для управления системой ракетной обороны Советского Союза.

  • Валуеву никогда не делали уколов,потому что об него гнутся иглы.

  • Кровь Валуева превращает вампиров обратно в людей.

  • Дракула погиб, когда Коля принял его за комара.

  • когда играют в футбол, Николая Валуева всегда ставят перед воротами.

  • Танки придумали по образу и подобию Николая.

  • Валуева давно уличили в приеме допинга. Только никто не решается ему об это сказать.

  • Также Николай придумал проводить матчи поблизости от реанимационных центров.

  • Из человека получается семь кусков мыла, а из Валуева двадцать один кусок.

  • Как–то раз Николай зашел в океан искупаться в Таиланде. Про цунами помнят до сих пор.

  • Камикадзе появились в тем времена, когда Валуев командовал японской армией. Харакири появилось тогда, когда Валуев воевал против японцев.

  • Когда Валуев бреется, в Москве пропадает электричество.

  • Ускорившийся обмен веществ Николая вызвал резкий скачек цен на нефть и рост ВВП России.

  • В Петербурге было более трёхсот наводнений. Именно столько раз Валуев купался в Неве.

  • Сейсмографы регистрируют храп Николая Валуева.

  • К Валуеву не приходит спам.

  • Пот Николая Валуева обладает дезинфицирующими свойствами. Среди компаний, закупающих его трусы и халаты, Росводоканал и Procter & Gamble.

  • Ядерные ракеты США постоянно перенацеливаются в такие точки России, чтобы они случайно не задели Николая Валуева в радиусе 500 км.

  • У Китая имеется программа, по которой они должны наплодить 120 млрд человек, чтобы хоть как–то противостоять Валуеву.

  • Валуев изобрел изобретения — это было давно.

  • Гловальное потепление вызвано регулярной отдышкой Валуева после поединков.

  • Николай Валуев забыл переобуться в зимнюю резину, и в Москве теперь бесснежная зима.

  • Презервативы для Николая Валуева производят на шинном заводе Michlen.

  • Кабак, в котором пьет Николай Валуев, по ночам отстраивают заново.

  • Ростелеком имеет два магистральных канала — в большой Интернет, и в дом к Валуеву.

  • Николай Валуев говорит на любом языке, включая марсианский, без переводчика. И его понимают.

  • Суверенных государств на самом деле не существует. Просто Николай Валуев не хочет отнимать у людей надежду.

  • Шкала Николая Валуева была создана Николаем Валуем для измерения всего происходящего на планете.

  • В России нет компаний специализирующихся на сносе зданий, когда надо снести какой нибудь дом об этом просто просят Николая Валуева.

  • Сверхновые не рождаются без письменного разрешения Николая.

  • Николай Валуев открыл Америку, изобрел Дона Кинга и придумал заключать выгодные контракты.

  • С момента появления Николая Валуева на свет, ни одна комета не подлетала к Земле слишком близко.

  • Когда Николай Валуев садится посмотреть телевизор, Владимир Владимирович Путин в прямом эфире обращается к нему и поздравляет со всеми праздниками.

  • Однажды, Николай Валуев перепутал график курса евро со своей ежесуточной температурой, и с тех пор, европейцам пришлось держать евро на отметке 36.6, чтобы не расстраивать Николая.

  • Когда Николай Валуев рассказывает анекдот на похоронах, из–под земли раздаются учтивые смешки.

  • Николай Валуев не спит. Он просто ненадолго закрывает глаза и представляет, что сделает со следующим соперником.

  • Николай Валуев был найден при раскопках древнего Рима. В его руках был зажат скелет гладиатора. Николай был очень недоволен и сказал археологам “Где вас носит, черти?!”.

  • Ядерную бомбу придумал Чак Норрис, чтобы испугать Николая Валуева. Потом, как обычно, умолял о пощаде.

  • Однажды, на выставке военной техники, Николай Валуев от скуки проковырял пальцем лобовую броню танка T–80.

  • Все мужчины, с размерами члена, больше чем у Николая Валуева, давно сделали себе операцию по уменьшению размеров. На всякий случай.

  • Однажды Николай Валуев ехал в метро в час пик. Он любил ездить один в пустом вагоне.

  • Настоящий Дед Мороз приходит только к Коле Валуеву.

  • Кольца Сатурна образовались тогда, когда как–то раз Николай Валуев плевался шелухой от семечек, лежа на спине.

  • Однажды рисунки Николая Валуева купил начинающий художник Леонардо да Винчи, что случилось позже, мы все знаем.

  • Именем Николая Валуева названа центральная улица Ватикана.

  • Первый процессор x8086 был собран Николаем Валуевым из пустых консервных банок.

  • Когда Николай Валуев оказался в Киркуке во время блокады, он засунул всех американцев и иракцев в городе в дуло танка, чтобы спокойно обдумать, почему он оказался в Киркуке.

  • Один раз, стоящего в метро на эскалаторе Николая Валуева, попросил подвинуться какой–то человек. Тогда станция “Воробьевы горы” была закрыта на 8 лет на ремонт.

  • Когда–то на Марсе была жизнь, пока Николай Валуев не нашел планету с достаточным количеством воды.

  • Когда Николай Валуев приходит в МакДональдс и слышит “свободная касса”, он просто забирает выручку за день и уходит.

  • Николай Валуев никогда не болеет. Микробы просто разбегаются в страхе.

  • Физики как–то попросили Николая Валуева разогнать заряженную частицу до скорости, близкой к световой. Тогда он едва посмотрел на нее.

  • Пространство и время связаны благодаря Николаю Валуеву.

  • Ядерная зима непременно наступила бы, если бы Николай Валуев курил.

  • Николай Валуев отменно готовит канапе и мастерски владеет техникой вышивания крестом.

  • В детском саду Николай Валуев лепил из расплавленного железа.

  • Когда Николай Валуев выходит из парной, над городом появляется плотный туман.

  • Термальные источники на Камчатке придумал Николай Валуев, когда ему было негде попарить ноги.

  • Николай Валуев превращает графит в алмаз, растирая его между ладонями.

  • Чак Норрис, прочитал сборник шуток о себе, потом этот пост — и удавился со стыда.

  • Николай Валуев превращает алмаз в пыль, растирая его между ладонями.

  • Япония стала сейсмоактивной зоной, после того, как каратисты подумали вызвать Валуева на поединок.

  • Когда Николай Валуев сжимает камень в кулаке — рождаются чёрные дыры.

  • Если Николай Валуев уронит в реку урановый лом — он всплывет в том же месте, чтобы его было легче достать.

  • Когда Лукашенко увидел на определителе, что ему звонят с мобильника Николая Валуева, он тут же издал указ об отмене транзитных пошлин на нефть.

  • Николай Валуев заходил в активную зону реактора на Чернобыльской АЭС, чтобы немного загореть.

  • Николай Валуев — сын Зевса и никто с этим не спорит.

  • Бактерии не скапливаются под ободком унитаза Николая Валуева.

  • Однажды Николай Валуев играючи подбрасывал маленького Евгения Леонова. Так Леонов впервые вышел в открытый космос.

  • Ученые узнали температуру Солнца, после того как попросили Николая Валуева сходить и померить.

  • Если Николай Валуев ставит на “красное” — зеро считается “красным”. Как, впрочем и “черное”.

  • О сернокислотной атмосфере на Венере ученые также узнали со слов Николая Валуева, который присел там передохнуть по пути назад.

  • Автоматы с газировкой стали для Николая Валуева переносными.

  • Однажды в самолёте, в котором Николай Валуев пролетал над территорией Соединёных Штатов Америки, заглохли двигатели. Самолёт стал падать. И тогда Николай Валуев высунулся из окна, и стал сильно дуть вниз, предотвращая падение самолёта. Так были спасены жизни 134 пассажиров и маленького хомячка. А над территорией Соединёных Штатов Америки пронёсся уроган, котороый зачем–то окрестили Катриной.

  • Для того, чтобы поднять руку Николая Валуева, требуется не меньше пяти рефери.

  • Николай Валуев своеобразно понимает слова “пархать как бабочка”.

  • Удар Николая Валуева в корпус равен трем торпедным атакам с подлодки “Гепард”.

  • Мало кто знает, что именно Николай Валуев научил Евгения Вагановича Петросяна шутить.

  • Люди еще живы, потому что Николай Валуев добрый и спокойный человек. А вот динозаврам в своё время не повезло…

  • Когда жена Николая Валуева замерзает, милосердный Николай Валуев пускает её в свой карман – погреться.

  • Николай Валуев разгоняется до 100 км/ч менее чем за 4 секунды.

  • 100–рублевое ведро попкорна Николай Валуев съедает еще не дойдя до дверей зала.

  • Николай Валуев однажды продержался под водой без воздуха восемь лет. Потом ему тупо надоело.

  • Однажды Николай нырнул в море, теперь там марианская впадина.

  • Никто никогда не говорит Валуеву вынести елку из квартиры.

  • В детстве Валуев ошибся, ответив на астрономии, что в солнечной системе всего восемь планет. Он вырос, и теперь ученые признали, что ошибались они.

  • Когда Николай разговаривает с иностранцами они осознают, что прекрасно знают русский язык.

  • Николай Валуев хорошо воспитан, поэтому прежде чем ударить противника, он всегда говорит “А сейчас будет больно”.

  • Николай Валуев никогда не произносит слов вроде “сиське”, “женская грудь” и т.п. в общественных местах, чтобы избежать конфуза.

  • На самом деле название числа Пи придумал Коля Валуев. По первой букве слова, которое он произнес, когда увидел все эти закарючки.

  • Когда Коля был маленьким, то любил играть в железную дорогу. Теперь у нас есть ТранСиб.

  • Николай Валуев не боится высоты. Он спокойно смотрит себе под ноги.

  • Николай Валуев был причиной Большого Взрыва, во время которого он сам — не пострадал.

  • Однажды Николай Валуев помог Сизифу закатить камень на гору, в результате чего был уничтожен очередной миф.

  • Однажды Каспаров играл в шахматы с компьютером. Потом пришел Николай Валуев и обыграл их обоих.

  • Николай Валуев всегда выигрывает в покер и в морской бой.

  • Николай Валуев всегда выигрывает.

  • Николай Валуев всегда.

  • Николай Валуев может съесть шоколадку на 100 шагах, раздавить яйцо в руке, укусить себя за локоть. И это все одновременно.

  • Поговорка “расти большой, не будь лапшой” придумана только для Коли Валуева.

  • Когда Валуев читает сообщение о возможных террактах по тв у него не дрожат руки! Дрожат руки у террористов!

  • Николай Валуев изобрел одноразовых противников.

  • Однажды небольшое рассечение у Николая Валуева во время боя привело к гражданской войне в Колумбии.

  • Николай Валуев обучал мастера Йоду и всех джедаев.

  • Николай Валуев — человекоподбный робот, охраняющий границу нашей родины. Просто в мирное время он боксирует, что бы не потерять форму.

  • Николай Валуев может снести пятиэтажку за пять минут и возвести новостройку за семь дней.

  • Николай Валуев приостановил масштабные исследования в области валуелогии до достижения людьми определённого уровня развития. Нечего зря деньги тратить.

  • Когда Николай Валуев смотрит на часы, время замедляется.

  • Николай Валуев никогда не падает. Однако порой бывает, Земля наклоняется к нему на 90º.

  • Николай Валуев не бьет противника, он просто выставляет вперед руку и позволяет сопернику несколько раундов биться о нее.

  • Нос Николая Валуева не сломан, он его погнул, когда сморкался.

  • Профессия телохранителя Николая Валуева признана самой невостребованной.

  • Когда Валуев ложится спать, в этом часовом поясе наступает ночь.

  • Николай Валуев искажает пространство.

  • До сих пор никому не удавалось представить себе или приблизительно измерить физические размеры Валуева. Известно, что постоянная Планка, равно как и число Пи в его присутствии меняются.

  • Николай Валуев не какает.

  • Кстати многие не в курсе, но теперь уже можно это сказать. Ученые давно отказались от псевдонаучных теорий и теперь все открытия делаются посредством гадания на форме черепа Валуева. Погоду сейчас определяют по форме его ушей. Именно этим и обусловлены достижения науки за последние 100 лет.

  • Николай Валуев поборол лень.


Рыба

Чак Норрис настолько крут,что... (американский йумор)

Чак Норрис настолько крут, что...

  • Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

  • Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

  • Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

  • Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

  • На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

  • Чак Норрис может удалить Корзину.

  • Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

  • Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

  • Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
[Дальше тут]

  • Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

  • Чак Норрис настолько крут что умывется умывальником.

  • Когда Чак Норрис ложится спать он, кладет подушку под пистолет.

  • Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

  • Чак Норрис заставляет лук плакать.

  • Тень Чака Норриса видно в темноте.

  • Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

  • Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

  • Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

  • Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

  • Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

  • Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать, т.к. никто не хотел перехо­дить дорогу.

  • Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

  • Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

  • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

  • Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

  • Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плев­ком может сбить НЛО.

  • Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

  • Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

  • Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

  • Чак Норрис снял на видео свое рождение.

  • Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб!

  • 1 минута смеха Чака Норриса отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

  • Чак Норрис - единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

  • Чак Норрис, нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.

  • Когда Чак Норрис играет в гольф, в аэропортах отменяют рейсы.

  • Чак Норрис настолько крутой, что смог затушить огонь бензином.

  • В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

  • Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обру­шились на побережье Японии.

  • Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

  • Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

  • Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы и 3 бензопилы.

  • Вы думаете, Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

  • Солнце носит Чакозащитные очки.

  • Темнота боится Чака Норриса.

  • Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6, он ведет всего лишь 30-0.

  • Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

  • Когда Чак Норрис зарегистрировался Вконтакте, он удалил страницу Павла Дурова.

  • Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

  • Чак Норрис настолько крут, что, когда поворачивается лицом к зеркалу, успева­ет увидеть свой затылок.

  • У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

  • Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

  • Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

  • Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

  • Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.

  • Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.

  • Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами “Буйя-я”!

  • Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну.

  • Чак Норрис оставил Джеки Чана в живых лишь потому, что Чаку нравятся фильмы Криса Тукера». Тукер — негр из бесконечных часов пик.

  • Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом.

  • Чак Норрис участвовал однажды в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице, его противник утонул.

  • Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис.

  • У Супермэна есть пижама с Чаком Норрисом.

  • Однажды Чак Норрис съел три двухкилограмовых стейка за час, причём первые сорок пять минут он был занят занятие любовьюом с официанкой.

  • Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис.

  • Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

  • Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

  • Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

  • У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса – 72… и все они ядовиты.

  • Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

  • Полицейский код для нападавших на Чака Норриса – 45-11: самоубийство.

  • Чак Норрис не стирает одежду – он вытряхивает из неё грязь.

  • В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

  • Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: “чёрт, что это было?”

  • На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

  • Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

  • Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

  • Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

  • Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

  • На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

  • Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

  • Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово “жертва” объясняется как “человек, ставший на пути Чака Норриса”.

  • Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

  • Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

  • Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

  • Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

  • Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

  • Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

  • Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

  • Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

  • Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

  • В первом варианте “Властелина Колец” вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

  • Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

  • Супермен однажды посмотрел одну серию “Крутого Уокера”. После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

  • Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

  • Легенда не врёт – Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

  • Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах – президентских, губернаторских, и муниципальных – начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

  • Чак Норрис – единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

  • Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

  • Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

  • “Обжигающе-холодный” – слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

  • Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

  • Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

  • Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

  • В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

  • Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться – возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

  • КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!

  • У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

  • Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

  • Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

  • Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».

  • Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.

  • Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

  • Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

  • Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

  • Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

  • Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

  • Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

  • Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

  • Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.

  • Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

  • На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

  • Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

  • Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.



удар чака норриса

  • Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду – на то, что он не ударит вас.

  • За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

  • Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

  • США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

  • Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

  • Библия изначально называлась “Приключения Чака Норриса и его друзей”.

  • Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

  • Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

  • Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория – что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

  • Чак Норрис не отжимается от земли – он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

  • Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

  • Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

  • Президент Рузвельт говорил: “Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса”.

  • С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

  • ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

  • Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

  • Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

  • Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

  • Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

  • Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.



То, что о Чаке знает каждый.

  • Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами

  • В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху

  • Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.

  • На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разварота.

  • У Чак Норриса нет дома дверей, а есть тока стены, сквозь которые он проходит!

  • За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота

  • Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…

  • Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

  • Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.

  • Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, – “Chuck & Heck” (рус. “Чак и хрень всякая”, в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно – “Чук и Гек”)

  • Чак Норрис – единственный человек, сумевший переиграть в “гляделки” Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.

  • Чак Норрис получил права, когда ему было 16. 16 секунд.

  • Сначала фильм “Чужой против Хищника” должен был называться “Чужой и Хищник против Чака Норриса”, но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

  • Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него – всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.

  • Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

  • Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

  • Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

  • На жаргоне медиков смерть называется “болезнью Чака Норриса”.

  • Как сказал Юлий Цезарь: “Вени, Види, Вичи, Чак Норрис,” – что в переводе означает: “Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.”

  • Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

  • Когда Чак Норрис играет в “Монополию”, это сказывается на мировой экономике.

  • Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

  • Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли – самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

  • Чак Норрис – не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.

  • Чак Норрис знает последнюю цифру в числе “пи”.

  • Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.

  • Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

  • Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

  • В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

  • Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

  • За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

  • Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.

  • Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

  • На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

  • Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

  • Изначально Библия называлась “Чак Норрис и Его Друзья”.

  • Google не осуществляет поиск по запросу “Чак Норрис”, потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

  • Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса “гигантским метеором”. Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.

  • Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.

  • Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).

  • За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

  • В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса – вот буквально только что) между Землёй и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.



Говорят, что…

  • Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо— Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.

  • Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака— звали его (ноготь) Элвисом Пресли.

  • Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.

  • Кукла Чаки— это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.

  • Когда-то на Чаке были блохи— в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться— кланом Собчак.

  • Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.

  • Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.

  • Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…

  • Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

  • У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.

  • От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть— Чак поплывет за вами, если улетите— Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь— Чак тоже спрячется.

  • Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».

  • Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды . именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.

  • Чак не может пройти рентген, точнее рентген излучение не может пройти сквозь кожу Чака.

  • Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.

  • Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.

  • На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.

  • Главную роль в фильме “Обитель зла” сначала предлагали Чаку Норрису, но, в итоге режисеры отказались от этой затеи, потому что завидев Норриса на улице, бредущие полу-мертвецы вдруг с ужасом разбегались во все стороны, теряя голову от паники. Тем не менее, это никак не влияло на их участь – через пару минут Чак уже доедал последнего из них, отчего фильм становился слишком коротким и предсказуемым.

  • В одну из ночей Чак увидел странный кошмар – его целует противный мужчина. Это привело к тому, что взбешенный Норрис, не разобравшись, с просонья убил себя ударом ноги (с разворота, конечно). Однако, оказавшись в Аду, Чак немедленно принялся бороться со Злом, что привело к полному опустошению загробного мира и унизительному поражению адского Босса с последующим умолянием о пощаде на коленях. А, как вы понимаете, Чак пощады не знает! Разоренный Ад изверг его обратно…

  • Вы можете вызвать Чака Норриса с помощью черной магии. Чтобы проделать эту опасную процедуру (после материализации Чак становится неуправляемым) вам потребуется его фотография размером в полный рост, и малюсенькая табличка с надписью “ЗЛО!”, которую следует разместить перед снимком. Затем необходимо вслух произнести страшным голосом ЧАК НОРРИС задом наперед три раза подряд: “СИРРОН КАЧ! СИРРОН КАЧ! СИРРОН КАЧ!!!”. И Чак вырвется на свободу! За последствия обряда мы не отвечаем – они всегда заканчиваются летальным (в обоих смыслах) исходом для вызывающего.

  • После долгих изнурительных эксперементов и проведения совместных межнациональных консилиумов ученым таки удалось на конец установить ответ на давно всех терзавший вопрос: “Что появилось раньше – Чак Норрис или его Нога?”. Однако в тот миг, когда человечество радостно ликовало со слезами на глазах, земля разверзлась и, явившейся в наш мир Ктулху зохавал все результаты величайшего открытия!

  • В детстве другие дети часто обижали маленького Чака, отчего он сильно переживал. Оно и понятно, ведь это так ОБИДНО!, когда твоя белая школьная рубашечка заляпана чужой кровью, покрошенными зубами и гадкими ошметками чьего-то лопнувшего от удара ноги мозга. Однако, уже тогда будучи очень суровым, Чак ничего не рассказывал маме…

  • Чак Норрис всегда может, но никогда не ржет! Поэтому фразу “Ржунимагу” он употреблинет лишь для того, чтобы казаться добрым и веселым… Однако не обольщайтесь – удар с разворота все равно неизбежен!!!



чак норрис рост

  • На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

  • Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

  • Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

  • Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

  • Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

  • Если Чак Норрис занимается занятие любовьюом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

  • На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

  • Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, занятие любовьюуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

  • Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

  • Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

  • Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

  • Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

  • Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

  • Чак Норрис может стоять лежа.

  • Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.

  • Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом

  • Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.

  • Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.

  • У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.

  • «Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.



Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.