Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Отдыхаю

Немного о себе и о журнале.

Обо мне

29eaf0d30da5cca21847dc0b465d6b05[1]

Меня зовут Михаил. Живу в Питере, работаю обычным сисадмином. Кроме работы, увлекаюсь всем подряд, от походов, до написания мелких рассказиков. Журнал, хоть и называется "Заметки админа", здесь можно найти всё, и юмор, и мои рассказики, и техническую информацию по работе. Если что кому интересно, задавайте вопросы тут, если смогу, отвечу.
И о правилах журнала.
В журнале присутствует ненормативная лексика, я не сдерживаюсь, да и других не сдерживаю, так, что, если вам это не по душе, то ... ну сами понимаете.
Общаться я предпочитаю на "ты", всякие "выканья" меня вводят в ступор.
Если этими краткими словами я не отвратил тебя от прочтения этого журнала, милости просим.
О политике френдов
Да, во френдомарафонах не участвую, френжу только тех, чей журнал мне понравится по содержанию и по духу. Если кому нужны именно взаимные френды - это не ко мне. Если хочешь обратить мое внимание на свой журнал, оставь ссылочку, я посмотрю, но гарантии, что зафренжу, нет.

Приятного чтения.
Рыба

Арабские цифры? ЗАПРЕТИТЬ!!!

На днях одна компания из Пенсильвании провела общественный опрос (https://www.alternet.org/2019/05/embarrassing-poll-says-that-56-of-americans-dont-want-kids-taught-arabic-numerals-we-have-some-bad-news/?fbclid=IwAR0gWK-BiHwYLti_-6qnTTVYrgsZWcaLuX_3FAz3U-YorxT_VgNODc_igeU), посвященный изучению детьми арабских цифр в школе.

Казалось бы, что могло пойти не так, однако 56% американцев проголосовали против того, чтобы в школе их детей обучали арабским цифрам.

Ну как тут не вспомнить слова знаменитого классика?
Рыба

Лит-ринг "Кого будить? МЕНЯ будить? (Киборг и древнее Зло)"



#оценка_жюри

Достаточно хорошая работа, с хорошим языком, а главное с заковыристым сюжетом, в котором, я к стыду своему запуталась, ага ) Тут просто так глазами быстренько наискосок не пробежишь, нужно вчитываться и вдумываться – кто, куда, зачем, а то тоже выбьет в другое измерение, не вернешься )
[Резюме жюри внутре]Студенческие реалии с сдача латыни переданы замечательно, улыбнуло, потянуло на воспоминания ) Сатана… ну несколько шаблонен по началу и пафосен. Но фиг знает, как они эти сатаны себя ведут, высшие сущности (то есть низшие) вообще-то. Может им по рангу положено. Приятный запах серы умилил ) Вообще юмор в работе присутствует, довольно ненапряжно и к месту. Доброволец с пересаженным мозгом несколько озадачил. Нет, обоснуй вполне себе железный – не может человек во времени скакать, понятно. Но есть маааленькое подозрение, что этот сюжетный ход был сделан исключительно для формального соблюдения правил конкурса. Ну и ладно. Соблюсти получилось, обоснуй есть.
«Студент очнулся и начал что-то бормотать на непонятном языке с азиатскими корнями. Даже в базе Исследователя такого языка не было.» - велики и могучий древний мертвый язык. Спасибо, прооралась ) Никаких претензий ))
Воот, а потом скажут, что вот, мол, что крест и святая вода животворящие делают, хотя все сделали Мойры. Даже как-то обидно )
И уж точно в новой вселенной никто не узнает, что ее создал киборг. Ну, не он один, а в содружестве со студентом и Сатаной. А может и наша вселенная так же возникла?
Тема конкурса соблюдена.

Лёгкий слог, добрый юмор, микс из науки будущего и настоящего, крепко приправленный мистикой. Несколько фраз кандидаты в афоризмы.

Идея интересная и в формате лит.ринга история хороша, но как претендент на главный приз – нет. Сплошная простыня текста, эмоциональной окраски минимум, читать сложно.

Слишком высокая плотность происходящего и слишком много попыток насмешить.



Правила лит-ринга
Сам текст в спойлере
[Кого будить? МЕНЯ будить? (Киборг и древнее Зло)]Кого будить? МЕНЯ будить? (Киборг и древнее Зло)

"Студенты первого курса мединститута, во время сдачи зачета по латыни, случайно вызвали Дьявола"
© Старый медицинский анекдот.

Старый декан сидел в президиуме на третьей пересдаче латыни. По своему опыту он знал, что его присутствие может оказаться необходимым. На пересдаче оставались самые отъявленные лентяи и прогульщики, с ними всегда возникали какие-то проблемы. То начинают качать права, то устраивают скандал, проще было ему появиться на этом экзамене, вместо того, чтобы потом заниматься писаниной служебных записок еще пару месяцев.
Готовился отвечать выдающийся студент. За весь семестр он был на занятиях всего один раз, но всё умудрялся сдавать, только латынь ему не давалась.
Сатана отдыхал в своей вотчине. Всё шло как обычно, печи горели, вьюги мели, масло кипело. Можно было спокойно отправиться к себе в Адские Огни и отдохнуть от трудов тяжких, но, что-то ему не давало. Какое-то странное предчувствие держало его в кабинете.
Сатана позвал своего зама. Зам явился, как и положено в столбе огня, в клубах серного дыма, но запах от дыма показался Сатане каким-то не привычным, с каким-то привкусом чужеродности. Верховный принюхался и заорал на своего зама: "Какого святого ангела от твоего дыма пахнет смесью ладана и спирта? Как смеешь ты так появляться передо-мной? Хочешь, чтобы я отправил тебя помогать Михаилу сортировать души?"
Асгарот, а это был именно он замом Сатаны, в ужасе затрясся. Сатана продолжил: "Я отправляюсь в Адские Огни, к себе домой. И, если кто-то потревожит мой покой, то не видать тебе Адского Пламени тысячу лет."
С этими словами Сатана исчез, оставив после себя приятный серный аромат.
В Институте Истории шел эксперимент. Капсула времени стояла на стенде. Доброволец, из числа сотрудников Института, уже прошел операцию по пересадке мозга киборгу. Давно было
известно, что человек не в состоянии пройти временную границу настоящего, только специально сконструированный механизм мог уйти в прошлое и вернуться обратно, не пострадав. Исследователь сел в капсулу, закрыл ее и эксперимент начался.
Студент начал отвечать.
Некоторые названия он честно зазубрил, некоторые слова, тоже, но построение фраз ему не удавалось. Наконец, перешли к крылатым фразам. Студенту досталась классика - "К вящей славе Божьей", "Через тернии к звёздам", "Закон суров, но он закон". У студента по лицу стало заметно, что он не в состоянии вспомнить эти фразы, но он будет пытаться.
"Dura lex sed ...dura sed ..." заикался студент, потом перешел к другим фразам. "Per aspera ad anum" в аудитории раздались смешки, но студент не прерывался, перешел к третьей фразе. - "Ad majorem gloriam satanae" Выдал студент и сам вздрогнул.
В аудитории раздался грохот, пахнуло серой ....
В Адских Огнях, в резиденции Сатаны проскочила молния и запахло озоном .......
В Институте Истории на месте хронокапсулы взвился столб дыма и послышались возмущенные выкрики на древнем языке русичей....
Где-то в межвременье в подпространстве возникла радужная дымная сфера. Вокруг нее ничего и никого не было, даже Вселенной. Внутри сферы наблюдатель мог-бы различить три неясные фигуры.
Студент затрясся, обнаружив себя в непонятном месте. Сатана взбесился и начал метать снопы огня во все стороны, пытаясь вырваться из сферы, но ничего не помогало.
Испытатель, отстранено, наблюдал за своими соседями, у киборга не было нервной системы, в человеческом понимании, его метаболизм не подстёгивали гормоны. Он один мог спокойно всё воспринимать, несмотря на свербевшую в мозге мысль, что что-то пошло не так.
Сатана бесился, он, только, успел заснуть, как его разбудили, вытащили в какое-то непонятное место и задержали его там. Его рёв чуть не оглушил бедного студента. Испытатель-же, спокойно, понизил чувствительность внешних микрофонов и стал ждать, когда его спутники немного успокоются. Прошло немало времени, прежде, чем в сфере наступило относительное спокойствие.
Студент лежал в обмороке, Сатана устал бестолку ломать стены сферы, а Испытатель, наконец, смог нормально осмотреться.

В аудитории мединститута царила паника, кто-то крестился, кто-то звонил спасателям, кто-то в истерике бегал вокруг дымного столба. Только декан не растерялся и набрал какой-то номер на своем мобильнике.
Асгарот почувствовал неладное спустя какую-то долю секунды после происшествия, но успел, только заметить след полета Сатаны и услышал эхм фразу студента "Ad majorem gloriam satanae". Ничего не оставалось делать, как звать на помощь мойр, только они могли как-то повлиять на вызывающего и помочь Сатане вернуться.
В Институте Истории разразился скандал, но он не продлился долго, ученые обнаружили, что то образование, которое возникло на месте хронокапсулы, всё еще потребляет уйму энергии. Никто не знал, что следует делать. Исследователи хронопутешествий окружили объект приборами, киберами, лазерам и другой ерундой. Стрелки дрожали, самописцы переводили ленты десятками метров, киборги и киберы пытались проникнуть внутрь объекта.
В туманном пузыре Сатана и Исследователь начали пытаться найти общий язык. То, что Исследователь был киборгом было его огромным преимуществом, он имел с собой записи всех исторических языков Земли, ведь он отправлялся в прошлое Прародины человечества, а о точности хрононаводки, пока, и речи не шло. С грехом пополам, Сатана и Исследователь нашли диалект, который оба понимали. Им оказался иврит, и не удивительно, первые вызовы Сатаны и его подданных производили книжники иудеи. Пересказывать всю беседу Исследователя нет смысла, оба собеседника не могли понять друг друга, в иврите отсутствовали нужные слова и понятия. Тогда киборг включил исследовательский лазер на малую мощность и стал рисовать им на стенах пузыря. В пространстве медленно, но верно возникало голографическое изображение. Сатана, наконец, понял, что и люди смогли оседлать время, но не до конца его понимали, потому и произошел захват капсулой студента и Сатаны. Студент очнулся и начал что-то бормотать на непонятном языке с азиатскими корнями. Даже в базе Исследователя такого языка не было.
В аудитории появился священник, в руках у него было дымящее кадило, за ним бежал служка. Преподаватели замерли в тишине. Припозднившиеся спасатели застыли в дверях. Священник начал процедуру экзорцизма, а по простому, процедуру изгнания Нечистого.
На зов Асгарота мойры, конечно, ответили, но туманно намекнули, что нет смысла вмешиваться, мол всё разрешится само собой. Асгарот настаивал на их появлении, обещал всё, что мог придумать, но мойры были непреклонны. Смысла вмешиваться нет.
В институте паника нарастала. На стенках объекта начали проступать элементы устройства хронокапсулы и уравнения, описывающие теорию хронополя, но они, казалось, рисовались для кого-то внутри туманного объекта, а не снаружи. Неожиданно некоторые формулы стали зачеркиваться нетерпеливой рукой, вместо них появлялись странные схемы и непонятные чертежи. Теоретики впились в новые рисунки и части формул. Вокруг разгорелся диспут.
В мединституте священник махал кадилом и брызгал святой водой. Декан листал свою записную книжку, пытаясь что-то найти.
Асгарот, наконец-то уговорил мойр посмотреть вблизи на то, что осталось на месте исчезновения Сатаны.
В Институте Истории исследователи срочно что-то собирали и подключали новые мощности.

Священник затянул какую-то молитву. К нему подошел декан и начал что-то читать из своей записной книжки.
Атропос взмахнула ножницами.
В Институте Истории свеженький аппарат подкатили к туманному объекту и включили подачу энергии.
В сфере нарастал гул. Первым заорал от боли студент. Дальше Сатана возобновил свои возмущенные вопли, сводящиеся к тому, что мало того, что спать не дали, так еще и мучить собрались. И только андроид был спокоен, он ждал.
В аудитории, с громким хлопком, исчез дымный столб, а на его месте появился неудачливый студент. Он был в обмороке. На календаре было 31 октября. Во дворе мединститута студенты, ка кни в чем ни бывало, праздновали Хэллоуин.
В Адских Огнях, сначала, раздался дикий крик ругающегося Сатаны, а, через мгновение, появился и он сам. Злой, раздраженный, метающий огненные шары.
В Институте Истории Раздался хлопок, и на стенде возникла хронокапсула с Исследователем. Расход энергии прекратился.

А в том нигде, где висела туманная сфера, вспух огненный взрыв, во все стороны хлынул свет, потоки материи, волны разных излучений. Раздался бесплотный голос киборга: "Да будет Свет". История только начиналась.

Отдыхаю

Легенда Политеха.

По политеху ходит множество легенд о халяве на экзамене. Вот одна из них.
Стоит группа перед аудиторией, в аудитории принимает экзамен матана препод, славящийся жестким приемом экзамена, сдать на трояк ему еще реально, если знаешь, а вот выше - можно и несколько часов сдавать, да и то получить пару, найдет чего не знаешь (для тех, кто знает, легенда ходила про Преображенского) :) Один студент, назовем его Вася, с будуна. Пришел найти конспект, чтобы сразу пойти на пересдачу, все равно ничего не знает. Стоит, курит, вертит в руках зачетку. К нему подбегает другой студент, скажем, Коля, выхватывает зачетку и ловким броском отправляет ее под дверь в аудиторию. Васе ничего не остается делать, как войти и получить свою законную пару. Он докуривает, подходит к двери, а тут из под нее вылетает его зачетка. Он открывает ее и охреневает - четыре балла. Коля, видя такое, тоже отправляет вослед и свою зачетку. Через минуту дверь открывается. На пороге препод: "Молодой человек, это уже старо, Вам придется ответить, хотя бы, что-то". В итоге Коля ушел на пересдачу. Вот так бывает, иногда :)

Отдыхаю

Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во, записанные его учениками

Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во[1], записанные его учениками
Глава 1. О работниках
1
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.
2
[Много букавок тута]Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Наш Техдиректор не хочет выполнять требования безопасности. Всем положено иметь антивирус, а он не ставит. Как на него повлиять?
– Попробуй его убедить, – сказал Инь Фу Во.
Сисадмин ушёл убеждать, но вскоре вернулся разочарованным:
– Я не смог убедить его, Учитель.
– Почему так случилось? – спросил Инь Фу Во и сразу же заметил. – Но только ответь честно, без пристрастия и обиды.
Сисадмин подумал, опустил глаза и тихо сказал:
– Наверное потому, что он знает об информационной безопасности больше меня.
– Ну, если Техдиректор знает больше тебя, что совсем не удивительно, – заметил Учитель, – то ему виднее, где нужен антивирус, а где нет.
– А как же тогда Политика безопасности! – воскликнул Сисадмин.
– А кто писал эту Политику?
Сисадмин потупился и сказал:
– Я.
Учитель мудро промолчал, и Сисадмин ушёл просветлённый.
3
Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.
– Почему ты закрыл людям доступ? – спросил он у Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.
– Потому что такие сайты не нужны для работы.
– А курить нужно для работы?
– Вообще-то нет...
– А кофе пить?
– Ну...
– Ну тогда, – сказал Учитель, – открой людям доступ.
4
Однажды Сисадмин захотел установить в локальной сети сканер безопасности.
Инь Фу Во сказал:
– Не делай этого.
– Но почему?
– В нашей сети сто компьютеров. Сканер найдёт тебе по две-три уязвимости на каждом из них.
– Ну, да, найдёт...
– А что ты будешь делать с этими уязвимостями?
Сисадмин задумался и ничего не ответил Учителю. Сканер безопасности он не поставил.
5
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Антивирус не помогает. Установлен на всех рабочих станциях и обновляется дважды в день. А всё равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные.
Инь Фу Во с сожалением покачал головой.
– Надо что-то делать, – продолжал Сисадмин.
Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил:
– Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа?
Инь Фу Во ответил:
– Проведи курсы для пользователей.
6
Однажды Директор решил взять на работу Эникейщика. Инь Фу Во нашёл кандидата, поговорил с ним и остался доволен. Он сказал Директору:
– Этот человек обратил свои помыслы к учёбе. Возможно, из него получится достойный работник.
Но начальник службы безопасности стал возражать:
– У этого человека была судимость. Его нельзя брать на службу.
Тогда Инь Фу Во спросил:
– Как вы узнали об этом?
– У меня есть связи.
Почтенный Инь помрачнел лицом и сказал Директору:
– Какой из двух работников более добродетельный? Первый совершил преступление и понёс заслуженное наказание, которое могло его вразумить. Второй совершил преступление сам, подбил на совершение преступления государственного служащего, при этом не чувствует за собой вины и никогда не понесёт наказания? Какой из этих двух достоин выдвижения?
Начальник службы безопасности молча встал и вышел.
7
Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:
– Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью.
Ещё Учитель сказал:
– А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились.
8
Однажды Директор пришёл к защитнику Иню за советом. Директор сказал:
– Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину?
Инь Фу Во ответил:
– Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные.
– Как просто! – воскликнул Директор и ушёл просветлённый.
9
Директор спросил почтенного Иня:
– Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за неё просят?
Инь Фу Во в ответ спросил:
– Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года?
– Ни одного, – ответил Директор.
– А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время?
– Два ноутбука, – ответил Директор, – а флэшки никто не считал.
– Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? – сказал Инь Фу Во.
10
Однажды Директор спросил почтенного защитника Иня про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:
– Внутренний враг бывает злонамеренный и неосторожный. Неосторожный враг подобен каплям дождя, что многочисленны и летят по воле ветра. От дождя легко заслониться зонтом. Злонамеренный враг подобен комару, который кусает в незащищённое место. Заслониться от него зонтом нельзя, он облетит и укусит.
Директор ещё спросил:
– А какой инсайдер хуже, злонамеренный или неосторожный?
Инь Фу Во ответил:
– Нельзя так ставить вопрос. Оба они хуже.
11
Как-то Сисадмин спросил:
– Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом.
– Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во.
– Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
– Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю.
12
Однажды младший бухгалтер Ли Чан принесла в дар Инь Фу Во кактус.
– Поставьте его возле вашего монитора, Учитель, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
– Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет.
– Почему? – обиженно спросила Ли Чан.
– Для него нет драйвера под FreeBSD, – ответил Учитель.
13
Однажды в офис забрёл продавец китайских товаров. Он ходил по комнате и пытался каждому что-нибудь продать.
Инь Фу Во сказал Сисадмину:
– Ты всегда говоришь и пишешь в блоге, что спамеров нужно убивать. Смотри, это – спамер.
– Это не тот спамер, – пробормотал Сисадмин.
– Ты даже охрану не позовёшь? – ехидно спросил Учитель.
Сисадмин ничего не ответил. Он увлечённо долбил по клавиатуре.
14
Сисадмин спросил Учителя:
– В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
– На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать.
– Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин.
– "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить.
15
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые.
Инь Фу Во ответил:
– Это нормальный порядок вещей. Его забота – люди и деньги. Твоя забота – техника и программы. Вы разговариваете на разных языках.
Сисадмин согласился и спросил:
– Как нам изучить язык друг друга?
– Это почти невозможно, – сказал Учитель. – Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят.
– Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? – спросил Сисадмин.
Инь Фу Во ответил:
– Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему – ГОСТ-17799.
– Как просто! – воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.


________________________________________
[1] Инь Фу Во (廕傁幄) – почтенный защитник Инь.

Глава 2. О шифровании
1
Однажды Сисадмин спросил почтенного защитника Иня:
– Учитель, почему вы не пользуетесь ЭЦП?
– У надёжных средств ЭЦП нет сертификата. У сертифицированных нет удобства. У удобных нет надёжности, – ответил Инь Фу Во.
2
Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.
– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?
– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.
– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.
– Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.
Сисадмин кивнул.
– Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.
Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.
3
Сисадмин спросил Инь Фу Во:
– Правда ли, что любой шифр можно сломать?
Учитель ответил:
– Можно. Но не "шифр", а систему из четырёх: алгоритм, реализация[2], окружение[3] и оператор.
Сисадмин ещё спросил:
– А что из этих четырёх самое непрочное?
– Стыки между ними, – ответил Учитель.
4
Однажды к почтенному защитнику Иню обратился Следователь. Он спросил:
– Учитель, вы сможете расшифровать криптоконтейнер PGPdisk без знания пароля?
– Не смогу, – ответил Инь Фу Во. – И никто другой не сможет.
– Тогда горе мне! – воскликнул Следователь. – Тогда у меня нет доказательств.
– Увидев запертый замок, обычный человек желает заглянуть внутрь. Но благородный муж знает, что самое ценное лежит не под замком, – сказал Учитель. – Что именно вы желаете доказать?
– Нарушение авторских прав на программы.
– Оставьте криптоконтейнер в покое, – ответил Учитель. – Свидетельских показаний будет более чем достаточно.
5
Инь Фу Во сказал:
– Шифрование – это обмен большого секрета на маленький секрет. Этот маленький должен помещаться в голове. Когда пароль в голове держится хуже, чем в компьютере, шифрование не приносит пользы.
6
Однажды Сисадмин и инженер Чжа Вынь почтительно приблизились к Учителю, и Сисадмин сказал:
– Мой единочаятель Вынь утверждает, что во всех обнародованных криптографических программах есть "чёрный ход", сделанный спецслужбами. А я полагаю, что это не так. Кто из нас прав?
Инь Фу Во ответил:
– С этого вопроса начинают свой путь все инженеры и все сисадмины. Тот, кто утвердил для себя ответ на него, навсегда остановился и не может следовать Дао. Однако и пренебрегать этим вопросом тоже было бы не верно.
Потом почтенный Инь продолжил:
– У северных варваров есть такая легенда. Грозный и мудрый Тигр, царь зверей повелел Лису построить утиную ферму. Глупый Лис при строительстве сделал для себя тайный ход, чтобы воровать государственных уток. И, конечно же, сразу попался. Тигр велел казнить обманщика и таким образом сэкономил деньги на строительство. Не думай, драгоценный Вынь, что спецслужбы подобны глупому Лису. Но и ты – отнюдь не мудрый Тигр, царь зверей.
Ученики ушли просветлённые. Сисадмин после этого вообще отказался от шифрования своего диска. А инженер Чжа Вынь сделал криптоконтейнер внутри криптоконтейнера.
7
Сисадмин желал подобрать себе стойкий пароль для централизованной авторизации через radius-сервер. Он обратился за советом к Инь Фу Во.
– Как вы думаете, Учитель, пароль «史達林格勒戰役» стойкий?
Нет, – ответил мастер Инь, – это словарный пароль.
– Но такого слова нет в словарях...
– "Словарный" означает, что это сочетание символов есть в wordlists, то есть "словарях" для перебора, которые подключаются к программам криптоанализа. Эти словари составляются из всех сочетаний символов, которые когда-либо встречались в Сети.
– А пароль «Pft,bcm» подойдёт?
– Вряд ли. Он тоже словарный.
– Но как же? Это же...
– Введи это сочетание в Гугле – и сам увидишь.
Сисадмин защёлкал клавишами.
– О, да. Вы правы, Учитель.
Через некоторое время Сисадмин воскликнул:
– Учитель, я подобрал хороший пароль, которого не может быть в словарях.
Инь Фу Во кивнул.
– Я ввёл его в Гугле, – продолжал Сисадмин, – и убедился, что в Сети такого сочетания нет.
– Теперь есть.
8
Однажды инженер Чжа Вынь обратился к Учителю:
– Один достойный уважения человек сказал мне, что шифровать электронную почту неправильно. Поскольку честному человеку нечего скрывать, шифрованная переписка неизбежно привлечёт внимание Охранительного ведомства. Учитель, что вы об этом думаете?
Инь Фу Во ответил:
– Благородный муж имеет чувство стыдливости. Он закрывает одеждой свою наготу. Вовсе не потому, что лицезрение другими принесёт ему ущерб. Но такова воля Неба, и таков ритуал. Честному человеку есть, что скрывать.
9
Инженер Чжа Вынь долго сидел над проектом, а потом пожаловался Учителю:
– Не могу примирить бэкап и шифрование. Всё время одно мешает другому.
Инь Фу Во ответил:
– Они непримиримы. Шифрование защищает конфиденциальность. Резервное копирование защищает доступность. Конфиденциальность и доступность – это разные защиты.
– Но как же быть тогда? – спросил Чжа Вынь. – Здесь нужна и конфиденциальность, и доступность.
– Пусть одна будет внутри другой. Пусть первая не знает про вторую.
Инженер Чжа Вынь спросил Учителя:
– Что значит резервирование внутри шифрования?
– Пусть все файловые системы будут зашифрованы, а файлы будут бэкапиться с одной на другую, – ответил Инь Фу Во.
Ещё Чжа Вынь спросил:
– Что значит шифрование внутри резервирования?
– Делай резервную копию криптоконтейнера как файла, – ответил Инь Фу Во.
10
Директор сказал:
– Зачем нам шифровать содержимое дисков? Зачем нам VPN? У нас нет противозаконной информации.
Мудрый Инь Фу Во ответил:
– Безгрешность – не результат праведности, а результат наивности.


________________________________________
[1] Инь Фу Во (廕傁幄) – почтенный защитник Инь.
[2] Инь Фу Во имеет в виду программу, которая производит шифрование и расшифровывание по алгоритму.
[3] Инь Фу Во называет "окружением" операционную систему, в которой работает шифрующая программа, а также сам компьютер.

Глава 3. Об этике
1
Сисадмин спросил:
– Учитель, можно ли блэкхолить[2] трафик в случае DoS-атаки?
– Иногда можно, – ответил Инь Фу Во.
– А в каких случаях?
– В каких случаях доктор может причинить вред своему пациенту? – спросил в ответ Учитель.
– Наверное, когда предотвращённый вред превышает вред причинённый, – ответил Сисадмин, подумав.
– Теперь спрошу другое, – продолжил Учитель. – В каких случаях доктор может причинить вред постороннему человеку?
– Я не знаю таких случаев, – ответил Сисадмин.
– Вот теперь ты готов блэкхолить нужный трафик, – кивнул Учитель.
И Сисадмин ушёл просветлённый.
2
Инь Фу Во, проходя по офису, взглянул на мониторы сотрудников. Пробравшись на своё рабочее место, он изрёк:
– Наш инженер Чжа Вынь сейчас настраивает QOS. Он думает, что взаимодействует с техникой, а на самом деле – с людьми. Наша бухгалтер Ли Чан сейчас чатится по ICQ. Она думает, что общается с человеком, а на самом деле – с программой.
– Учитель, а почему ваш монитор развёрнут экраном к стенке? – спросила младший бухгалтер Ли Чан.
– Чтобы всё время видеть людей, – ответил Учитель.
3
Инженер Чжа Вынь хотел работать в отделе информационной безопасности. Инь Фу Во сказал ему:
– Ты ещё не готов. Ты представляешь себя воином сети. А нам нужен доктор сети.
4
Однажды инженер Чжа Вынь сообщил:
– Я нашёл уязвимость в программе «Лин». Что вы об этом думаете, Учитель?
– Надо сообщить Производителю.
Через некоторое время Чжа Вынь снова пришёл к почтенному защитнику Иню.
– Я написал об уязвимости Производителю. Мне ответили, что закроют уязвимость только в следующей версии. Она выйдет через полгода.
Инь Фу Во помрачнел:
– Напиши им, что мы опубликуем эту уязвимость ровно через две недели.
Через три дня вышел патч к программе «Лин».
– А если бы они не выпустили патч? – спросил Сисадмин Учителя. – Вы бы позволили Чжа Выню опубликовать найденную уязвимость?
Инь Фу Во мягко улыбнулся и сказал:
– Нет. Дао информационной безопасности тем и прекрасен, что по нему нельзя идти в одиночку. Как только ты опередил других, другие ускоряют шаг. Как только ты оторвался от других, ты сошёл с Дао.
5
Прочитав статью в журнале, Учитель заметил:
– Человек не есть «слабейшее звено в информационной безопасности». Человек вообще не есть звено.
6
Однажды Сисадмин спросил:
– Учитель, вы всегда говорите, что надо делиться знаниями со всеми, кто пожелает учиться.
Инь Фу Во кивнул.
Сисадмин продолжал:
– Но ведь бывают и опасные знания! Особенно знания в информационной безопасности.
Инь Фу Во воскликнул:
– Опасные знания?! Знание опасно для того, кто им не обладает.
7
Однажды Техдиректор прислал почтенному Иню вопрос по электронной почте. Учитель ответил на него, поместив в письмо фрагмент конфига. Кроме конфига и подписи в ответе ничего не было.
Сисадмин, который получил копии обоих писем, спросил:
– Учитель, почему вы поместили в письмо только несколько команд, но не добавили ни единого слова?
Инь Фу Во в ответ процитировал своего учителя:
– «Я не хочу говорить. Разве Небо говорит? А между тем времена года исправно сменяют друг друга»
8
Инженер Чжа Вынь спросил:
– Следует ли при защите информации стремиться к возмездию? Или мы должны использовать только пассивную защиту?
– Смотря, кто противник, – ответил Учитель. – Если тебя кусает комар, его следует прихлопнуть. Если на тебя капает дождь, следует прикрыться зонтом.
– Я понял. Во многих случаях инцидент безопасности – это стихийная сила. И в нём никто не виноват.
Инь Фу Во покачал головой:
– Не совсем. В том, что пошёл дождь, действительно никто не виноват. Но если случилось землетрясение, и разрушилось здание, которое должно было устоять, то здесь есть виноватый. И его накажут.
Чжа Вынь ушёл в задумчивости.
9
Учитель сказал:
– Знание в ИБ подобно оружию. Неужели боец откажется поделиться своим оружием с другим, который хочет защищать свою землю? А ведь мы – в состоянии войны.
10
Однажды Инь Фу Во заблокировал на межсетевом экране несколько IP-адресов. Сисадмин спросил его о причинах. Учитель сказал:
– На всякий случай. Я увидел необъяснимое поведение программ.
– Может быть, это просто глюк? – предположил Сисадмин.
Инь Фу Во ответил:
– Каждый из нас иногда сталкивается с необъяснимым. Не поняв сути, каждый действует по-своему. Сисадмин – камлает с бубном. Инженер Чжа Вынь – пьёт пиво и переинсталлирует систему. А я – начинаю подозревать действия коварного врага.
Инженер Чжа Вынь, услышав разговор, заметил:
– Это похоже на паранойю.
– Паранойя входит в число моих должностных обязанностей, – ответил Учитель.
11
Однажды к почтенному защитнику Иню пришёл Хакер.
– О, мудрый Инь, – сказал он, – обучи меня своему искусству.
– Перед этим тебе придётся пройти испытание. Взломай вот этот компьютер, – и Инь Фу Во написал на листке IP-адрес.
– Но это же мой собственный компьютер! – удивился Хакер.
– Именно так, – подтвердил Учитель. – Ты должен взломать его, не используя известные тебе пароли.
Хакер за один час справился с испытанием.
– Я буду учить тебя, – сказал Инь Фу Во.
Через три года Учитель снова дал Хакеру такое же задание. Хакер не смог его выполнить.
– Теперь твоё обучение закончено, – сказал Инь Фу Во.
12
Инь Фу Во сказал:
– Защитник информации не ликвидирует угрозы. Он перераспределяет угрозы между людьми. От менее доверяемых к более доверяемым.
13
Младший бухгалтер Ли Чан спросила:
– Учитель, почему нашего инженера все зовут Чжа Вынь (奓蟁)? Ведь по паспорту он Чжа Сунь (奓诵).
Инь Фу Во ответил:
– Взгляни на него, какой же он Сунь? Когда он теряет данные о клиенте, он отключает порт на коммутаторе и ждёт от клиента звонка. Ну какой же он Сунь?


________________________________________
[1] Инь Фу Во (廕傁幄) – почтенный защитник Инь.
[2] от "blackhole", что означает маршрутизацию соответствующего трафика в /dev/null
Глава 4. Об информации
1
Когда армия отправилась в поход вразумлять южных варваров, к Инь Фу Во обратился государственный чиновник. Он сказал:
– Драгоценный единочаятель Инь, помогите нам вести информационную войну в Интернете.
Инь Фу Во ответил:
– Интернет – это слова. Если дело дошло до вразумления силой оружия, вразумление словами закончилось.
2
Инженер Чжа Вынь спросил Учителя про abuse service. Инь Фу Во сказал:
– Надо написать положение о приёме и обработке жалоб.
– Зачем? – спросил Чжа Вынь. – Разве недостаточно просто следовать Дао?
– Храбрость без ритуала ведёт к бунту. Правдивость без ритуала ведёт к грубости. Верность без ритуала ведёт к подхалимству, – ответил Учитель. – А информационная безопасность без ритуала ведёт к потере связности.
3
Однажды директор собрал совещание о борьбе с утечками информации. Когда другие сотрудники доложили, Инь Фу Во сказал:
– Начальник Службы безопасности написал десять тысяч строк приказов и инструкций. При этом он думал о людях как о машинах. Поэтому его инструкции не будут исполняться. Сисадмин написал семьдесят семь правил для DLP-системы. При этом он думал о машинах и забыл о людях. Поэтому его правила пойдут во вред бизнесу.
– В таком случае, – сказал Директор, – пусть они работают вместе. Пусть создадут комплекс организационных и технических мер, которые будут исполняться и будут способствовать бизнесу.
Инь Фу Во покачал головой:
– Двое одноруких не смогут стрелять из лука.
4
Чжа Вынь спросил:
– Может ли компьютер с Windows быть защищённым?
– В принципе, может, – ответил Инь Фу Во.
– А на практике?
Почтенный защитник Инь взглянул на ноутбук, который Чжа Вынь держал в руке, потом сказал:
– Бывает, что для президента делают бронированный лимузин. Но для воина лучше танк.
5
Сисадмин спросил Инь Фу Во про интеллектуальную собственность. Учитель сказал:
– Великие произведения принадлежат Небу. Хорошие произведения принадлежат людям. Плохие произведения принадлежат корпорациям.
Ещё Сисадмин спросил про DRM[2] и защиту от копирования. Инь Фу Во ответил:
– Защита произведения и заключается в его копировании. Запрет копирования – это запрет защиты.
6
Однажды разговор зашёл про родительский контроль. Ученики спросили Инь Фу Во:
– Нужно ли ограничивать доступ детей к контенту, содержащему насилие?
Учитель ответил:
– Воспитание без насилия даст поколение, не способное к насилию. А народ, не способный к насилию, не выживет в окружении варварских племён.
Ещё ученики спросили:
– Нужно ли ограничивать доступ детей к контенту, содержащему эротику?
– Невозможно ограничить доступ к тому, что всегда носишь с собой.
Ещё ученики спросили:
– Нужно ли ограничивать доступ детей к контенту с пропагандой наркотиков?
– Запрет пропаганды запретного – это столь же неразумно, как пропаганда запрещения пропаганды. Одна публичная казнь наркомана приносит больше пользы, чем десять тысяч ACL[3].
7
Сисадмин спросил Учителя:
– Зачем западные варвары защищают персональные данные? Такая неразумная трата ресурсов!
– В древности варвары верили, что знание настоящего имени человека позволяет наложить на него проклятье, – ответил Инь Фу Во.
Сисадмин удивился:
– Но ведь они давно уже не дикие и знают, что колдовства не существует.
– Да, они уже знают, – подтвердил мастер Инь. – Но пока они жили в дикости и скрывали свои имена, успели построить систему, которая опирается на конфиденциальность персональных данных. Теперь у них нет другого пути.
– Хорошо, что мы цивилизованные люди и не верим в колдовство, – заметил Сисадмин.
Инь Фу Во печально улыбнулся:
– Опасаясь колдовства, варвары сделали колдовство реальностью. Знание настоящего имени человека позволяет украсть его деньги[4].
8
Чжа Вынь спросил Учителя:
– Можно ли читать чужую электронную почту ради предотвращения утечек?
– Ты сам знаешь, что нет, – был ответ.
– Но ведь средства связи принадлежат предприятию. Значит и все сообщения в них – тоже.
Инь Фу Во покачал головой:
– Каждый день в обед ты получаешь от предприятия большую чашку риса. Кому же принадлежит твоя жизнь?
9
Как-то за обедом Сисадмин спросил Инь Фу Во:
– Учитель, почему вы каждое утро тратите полчаса на изучение логов? Не лучше ли поставить автоматический анализатор?
Мастер Инь показал на палочки для еды и сказал:
– Ты, возможно, слышал, что северные варвары не знают палочек. Они едят свою пищу ложками. И используют автоматические анализаторы логов. Поэтому срок их жизни мал, а их сервера нетрудно взломать.
Ещё Инь Фу Во сказал:
– А у западных варваров принято есть руками. И логов они вообще не изучают. Поэтому все они безобразно толстые, а их сервера – проходной двор. Мы, в отличие от варваров, кушаем палочками.
Сисадмин неторопливо доел рис с креветками и просветлённый ушёл читать логи.
10
Ученики спросили Инь Фу Во о будущем Интернета. Учитель сказал:
— Прошли времена продавцов знаний. Пришли времена продавцов анонимности. Узнавать – дёшево, скрывать – дорого.


________________________________________
[1] Инь Фу Во (廕傁幄) – почтенный защитник Инь.
[2] DRM – технические средства защиты авторских прав.
[3] Access control list — список управления доступом.
[4] Очевидно, Инь Фу Во имеет в виду имя в совокупности с номером соцстрахования (Social Security Number).

(с) Николай Николаевич Федотов, главный аналитик компании InfoWatch; fnn@fnn.ru


Отдыхаю

Дневник тестировщика (часть 1 из 3)

Юрий Бригадир


Необходимое предисловие
(несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов)

Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения — глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик — можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать… Я бы прочитал.)))

Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты — не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию.

Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое — можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов — какая разница, если всего этого как бы не было.

Приятного вам чтения!

[Тыц 1]10 декабря

Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word’е!

11 декабря

Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.

12 декабря

Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль — жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.

Спросил у мамы — что такое комплексы. Мама ответила — то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал — без комплексов — это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил — что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать — что такое без принципов было совершенно излишне.

Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его — туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом — вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне — не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало.

Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее:

«Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта».

Завтра позвоню.

13 декабря

Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся заорал мне прямо в ухо: «Какая пизда выключила модем!». Вежливо поинтересовался — а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал.

Папа и мама спросили — какие там условия работы. Сказал — завтра узнаю. Пробил по базам адрес и ничего не понял — это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом…

14 декабря

Ездил на встречу.

Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвертый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. «Кто там, Бриг?». «А я ебу?».

«Что бы это значило?», — подумал я и прошел в квартиру.

Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный — как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя «Фитиль».

В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастер-образов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные.

Моя задачи — проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, чтобы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Синтаксические не трогать — некогда. При большом количестве неработающих ссылок — отдавать обратно тому, кто делал.

Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все неофициально. Если кто придет чужой — у нас тут частный геймерский и, разумеется, некоммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы — с 9 до 18. Формально. Неформально — как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: «Ночью сегодня сможешь поработать?». Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение.

В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым.

Дима Хрипатый — железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чуть-чуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных — ламерами.

Гена Гусев, он же — Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных — ламерами.

Юра Бочкин, он же — Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользуется Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных — ламерами.

В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если доживу до утра.

Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander’ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает ламерами. Он старше всех и поэтому самый умный.

Через три часа.

Фитиль ушел, сказав, что курьер будет в пять утра. Выяснил, что отправка мастер-образов или, как их тут называют, проектов, происходит раз в неделю. Пакет с дисками курьер на такси увозит в аэропорт, а там он с каким-то рейсом к обеду прибывает в Москву. Потом их везут в контору, а дальше по схеме. Спросил у Бочкина — а что, прямо в Москве нельзя делать проекты? Бочарик сказал, что там все пидорасы и нихуя делать не умеют, а только пользуются результатами чужого титанического труда. Там просто стоит станок. Если бы он стоял здесь, то мы бы жили лучше. Интересная мысль. Надо запомнить.

Со своей машиной уже разобрался. Селерон вместо процессора. Рива вместо видео. АС97 вместо звука. Мышь и клава, правда — не полный отстой. Корпус открытый, без боковинок. А у всех без боковинок. Железо очень активно кочует с корпуса в корпус.

Сгрузили мне проект от Бригадира на винчестер, я его subst’ом подмонтировал и начал тыкать кнопки. Спросил дядю Брига, что делать, если в описании файлового менеджера написано «невъебенный»? Дядя Бриг сказал — ты гонишь, потом встал, посмотрел и удивился. Почесал затылок. Сказал исправить. Я спросил каким прилагательным заменить слово «невъебенный»? Зашел Бочарик с мутными красными глазами. Бриг подискутировал с ним. Бочарик пожал плечами и стал рыться на полке в дисках с клипартами. По-моему, он не совсем понял, о чем речь. Дядя Бриг сказал: «Как можно меньше спрашивай. За это не выебут. Вот если ссылка не будет работать — тогда выебут. А так нет. Замени на любое прилагательное положительного значения и не еби мне мозги». Я написал — «хороший файловый менеджер». Но их было много. Больше полтинника. И все, как я понял, должны быть, по умолчанию, хорошими. Напряг извилины и родил следующее: «неплохой». Но и «неплохих» было много. И «мощных». И «оригинальных». И «классических». Я совершенно не понимал, как еще можно было назвать самый обычный, каких пруд пруди, и глючный нортоновский клон. Дядя Бриг сказал: «В этом и заключается искусство описателя. Говно говном каждый может назвать. А ты попробуй говно так описать, чтобы у юзера руки зачесались его установить! Это тебе не образ Раскольникова раскрыть в сочинении! В институт-то что не поступил? На русском срезался? Ну, ептыть!». Как я понял, с русским у меня теперь будет все нормально.

Еще через три часа, вечер.

Бочарик закончил дизайн очередной обложки и решил отдохнуть. Зашел в комнату к нам с Бригом и стал с отвращением глядеть на наши мониторы. Я оглянулся. «Топчи, топчи, Студент», — сказал Бочарик. По тому, как хмыкнул дядя Бриг, я понял, что я получил партийную кличку. Бочарик потоптался немного, засунул на полку обратно диск с клипартом, взял другой, и вышел творить нетленку. Тема нетленки была: «Коктейль из спермы». Так потребовал назвать диск один из наших работодателей — фирма «Миада». Она выпускала самые отстойные сборники игр в мире, но зато огромными, граничащими с идиотизмом, тиражами. По всей России полки компьютерных ларьков пестрели многолистничками «Миады». Слава богу, сказал Гусь, что они не заказывают нам описания, а то бы я повесился. «Миаде» мы в лице Бочарика делали только дизайн обложки.

Я тыкал уже третий диск и уже довольно быстро. Второй пришлось вернуть Гусю на доработку, там был косяк с ссылками. Три кнопаря вели юзера в Интернет за троянами, а один батон — вообще в преисподнюю. Не решившись самостоятельно править линки, я вежливо слил файло обратно ему на диск.

Третий диск был от дяди Бригадира, я тыкал кнопки и все думал — что если количество косяков заставит меня попросить его переделать проект. Об этом думать как-то не хотелось. Бриг сопел, делал мышкой адские движения и печатал описалово на безупречном, но очень своеобразном языке. Опечаток у него почти не было, но временами проскакивали красочные выражения. К тому же, когда у него что-то не клеилось — он орал по матери и соскакивал с кресла.

Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря.

Бриг, пахнущий мылом, пришел из туалета и сказал: «Загадка природы. Ем все такое красивое…». Зашел Бочарик с почти довольным лицом. «Коктель из спермы» был сделан, осталось только «Диск для малолеток». Чего там надо было рисовать, я не знаю, но, видимо, Бочарик знал. Зашел размяться Хрипатый, с отвращением посмотрел на наши с Бригом мониторы. Зашел Гусь, с отвращением посмотрел на мониторы и всех нас и вышел. На его лице явственно читалось: «Ламо коматозное».

3 часа ночи. 15 декабря. Глюконат.

Хрипатый пишет мастер-образы на CD болванки. Уже готовы семь проектов из десяти. Бочарик яростно отбрасывает в Фотошопе тень от фигуры то ли мальчика, то ли девочки — ему уже насрать на достоверность. Все равно — «Миада» — отстой. Гусь напряженно делает последний проект. ОООООчень аккуратно прописывает линки. Еще одного возврата он не выдержит. Дядя Бриг сопит над тоже последним проектом, но ему еще править предыдущий и он очень зол.

4 часа 45 минут.

15 минут назад прибыл выспавшийся курьер, давно не получавший по роже. Эта скотина имел наглость сказать: «А что, еще не готово?». Дядя Бриг, Гусь, Хрипатый и Бочарик посмотрели на него нежно и он решил посидеть на кухне.

4 часа 55 минут.

Внизу у подъезда сигналит такси. Мы все стоим за спиной Хрипатого и смотрим на синюю колбасу в программе Неро. Пишется последний диск. Если будет ошибка — будет весело. Это понимают все без исключения и у всех поэтому такие добрые, такие усталые и такие просветленные лица. Из кухни выглядывает сочувствующий искренно курьер. Но выйти полностью он не решается и сказать что-либо тоже. 80, 90, 95 процентов. 100. Начинается проверка записанной болванки. 10, 20, 30 процентов. Такси опять сигналит. Курьер на носках, как балерина, выбегает в прихожую и лихорадочно, но совершенно бесшумно одевается. 60, 70, 80. Бригадир ищет глазами оглоблю. Оглобли нет. Но я не сомневаюсь — если что, она появится. 90, 95, 98, 99. Какой-то сбой на самом конце… Две-три секунды задержки, которые кажутся вечностью…

100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



После позорного бегства курьера все, как один идут на кухню пить невероятно черный, густой и срывающий башню чай. Традиция — после ухода курьера можно один раз покурить на кухне. Вообще — это запрещено. Но сейчас можно и даже некурящие это понимают. Бригадир рассказывает добрый, нежный и ласковый анекдот про Вини Пуха, состоящий из инвективной лексики и предлогов. Все давятся чаем.

16 декабря

Вчера спал всю субботу после этого марафона событий. Вечером встал, чего-то там потыкал и опять лег. Сегодня попытался осмыслить все произошедшее на семейном совете. Папа сказал, что все отлично и надо привыкать работать и в таком темпе. Мама долго кляла всех подряд, но тоже не возражала.

17 декабря

В 9 часов меня встретила только дежурная бабушка, отстоявшая трудовую вахту на диване перед маленьким телевизором. Она долго изучала меня в глазок, потом звонила Фитилю, потом спрашивала у меня через дверь фамилию, потом кое-как меня запустила. Выяснив, что с сегодняшнего дня я полноправный член банды пиратов она потеряла ко мне всяческий интерес и исчезла как сон, как утренний туман.

В 10 часов также никого не было. Я сделал профилактику на своей машине, дефрагментировал диск, поставил пару-тройку программ, обновил через Интернет антивирусную базу.

В 11 часов тоже никого не было. Я просмотрел содержимое софтовых залежей на сервере Хрипатого.

В 12 часов опять та же картина. Никого не было. Посмотрел залежи порнухи. Не так много, но час худо-бедно провел с интересом, тыкая во все подряд.

13 часов.

Заявился Бочарик со следами насильственной смерти, сразу грохнулся на диван и захрапел.

14 часов.

Заявился Хрипатый со следами интеллекта на лице и новым жестким диском. Отключил от сети сервер, долго мараковал и медитировал.

15 часов.

Пришел Фитиль, но, к моему удивлению, не стал ругаться по поводу отсутствия персонала. Я начал понимать — что такое «формально с 9 до 18».

16 часов.

Заявились почти одновременно Гусь и Бригадир. Гусь сразу полез за компьютер, а Бриг на кухню и в холодильник.

17 часов.

Звонили из Москвы, сказали снять мыло и получить задание на рабочую неделю. Все оживились, но тут грянуло 18–00, Бочарик проснулся и спросил: «Где я?». Бриг с присущей ему деликатностью ответил, но Бочарик все равно не поверил.

18 часов 5 минут.

Почту сняли, задание огласили, но энтузиазма ни у кого не появилось. Бочарик глянул в лицо вечности и сказал: «Да в пизду, до утра один хуй толку не будет». Фитиль согласился. Бочарика похмелили и разошлись.

18 декабря

В 9 часов меня встретила другая бабушка и весь валокордин повторился. Звонок Фитилю, рассматривание меня в глазок и пробой по базе данных.

В 9-30 почему-то были уже все. Фитиль забежал и с порога начал построение. Сначала вставил пистон Хрипатому за вольность в сортировке файла. Потом Бригадиру за слово «хуевый» в описании графического редактора на позапрошлой неделе на диске, вышедшим 10-тысячным тиражом. Потом Бочарику за то, что синих роз не бывает. Потом Гусю за просто так и мне авансом.

Когда банда, еженедельно приносящая многомиллионные убытки мировой софтиндустрии, разбрелась по компьютерам, было уже 12, что означало час до обеда. Поэтому никто и не думал начинать. Со мной было еще хуже. Тестировщик стоит последним в конвейере. Фитиль посмотрел на меня, почесал репу и сказал: «Давай-ка на сайт, отвечать будешь!». Эта загадочная фраза означала следующее. Мы, как оказалось, одномоментно работаем на две конкурирующие пиратские компании. «Миаду» мы не считаем — это так, для развлечения. А вот два основных монстра называются «Черный квадрат» и «Гламурсофт». Они оба имеют сайты поддержки. «Черный квадрат» отпинывается от юзеров сам. «Гламурсофт» доверяет это нам и даже платит за это какие-то деньги.

Вот туда-то, на сайт «Гламурсофта», Фитиль и послал меня отвечать на дебильные вопросы юзеров. Раньше отвечал Гусь и все время срывался на RTFM. Но это еще цветочки, по сравнению с тем, на что еще раньше срывался Бригадир. Как-то по недосмотру он просидел в качестве админа на ихнем форуме целую неделю, после чего в рунете появилось выражение: «Гламур крепчал и танки наши быстры»! А Гусь что, Гусь всего только на хуй посылал, рассказывал мне Бочарик. Я вывалился на сайт, потыкался там, зарегистрировался, как мне было велено — как обычный пользователь для начала, вошел, побродил и начал отвечать на вопросы. Пиплы дурковали по-черному. «Куда вводить серийный номер?». «Я запустил программу, что теперь?». «После того, как я вставил ваш диск, у меня Касперский обнаружил три вируса, что за ботва?». «Я не вижу сеть!». Ответил я, наслушавшись дядю Бригадира, таким образом: «В пезду», «Работай, блять!», «Да им по хуй!» и «Включи монитор!».

В это время в комнату вошел пахнущий мылом Бриг и со словами: «Загадка природы. Ем все такое вкусное…», — уставился на мой монитор.

«Ну, и что это за экзерсисы?», — спросил он. «Это… отвечаю…», — сказал я.

Из глотки Брига вырвалось рычание. «Ёб вашу мать!!! Ты что тут написал??? «В ПЕЗДУ»? В какую еще «ПЕЗДУ»!!! Ну-ка, пошли в ту комнату, студент, я вещать буду!»

В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал:

«В «ПЕЗДУ»!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол — Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же — Марка!!! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно «В ПЕЗДУ»!!! На Баркова величайшие люди ссылались! «Она читает вечером Баркова… И с кучером храпит до петухов…». Запомни, мудила, «пизда» уже сотни лет через «и» пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: «БЛЯТЬ»? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: «А пристяжные… Отступая, одна стоит на месте… другая краденая, знать… Татарская княжна да блядь… Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать»!!! «Тройку» помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? «Блядь», чувствуешь, недоумок, «блядь»!!! Через «Д». Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры — Шнур, например, «Красная плесень», на худой конец! А это что? «ПО ХУЙ»??? Да ты вообще ебанулся!!! «По хуй» — это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, «А зори здесь тихие…»? «Я мокрая по эти самые…». Вот тогда будет — по хуй! А если тебе все равно, то есть — насрать — пиши: «ПОХУЙ»!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же… В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри — что делается… Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове «хуй» четыре ошибки делает — это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл — убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? «Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные…»? Да тебя на поле боя выпускать нельзя — ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание — просклонять слово «хуй», проспрягать глагол «ебать» и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?..»

В это время уже все, бросив работу, смотрели во все глаза на Бригадира и молчали. Потом Бочарик медленно захлопал в ладоши. Потом зааплодировали Хрипатый, Гусь и Фитиль. Потом, из вежливости, я. И все пошли на кухню.

19 декабря

Ночью дома я посчитал буквы в русском алфавите. Английские-то как забудешь? Только 26 дисков — логических ли, реальных ли — можно задействовать в компьютере — по числу этих самых букв. Это все знают. А в русском алфавите? Посчитал. Не с первого раза, правда, но посчитал. Нет, определенно, общаясь с Бригадиром, экзамен по русскому я не завалю. Мне почему-то так кажется…

Сегодня зашел на форум под администратором. Корректно отфутболил троих. Дядя Бригадир сказал, чтобы я в Ворде печатал и там проверку делал, а потом уже в сообщение вставлял. И не мудри, сказал, с деепричастными оборотами, а то уроды наглеть начнут. Если совсем отморозок попадется — логинься простым смертным и еби его во все трафареты в черную. Типа ты просто мимо проходил, а ответить захотелось. Но все равно проверяй, раз уж грамотности не хватает.

Результаты у меня налицо. Я уже не пишу «ацтой», «адменесратор» (за него меня вчера опустили на форуме по полной, хорошо хоть как обычный юзер зашел) и «дезайнир». В этих случаях я пишу «говно», «админ» и «художник». «Художник» почему-то у меня не вызывает никаких трудностей.

15 часов 13 минут.

Цунами. Бригадир перегрузился. Мы с Гусем вчера на его компе экспериментировали с макросами и отключили в Ворде автосохранение. Что-то там глючило с этой функцией. А отключишь — нормально, не глючит. Ну, потыкали шедевр гусевский, который он назвал: «Автоматический сборщик софта» и поняли, что не есть это совершенный продукт. Гусь пошел макрос переписывать, а я, наконец, первый за неделю диск тестировать. Автосохранение никому в голову не пришло восстановить. В 15:13 мигнул свет, перегрузились компы Брига, Гуся и Бочарика. Мой почему-то даже не пискнул, а серверу, само собой — по барабану, у него бесперебойник. Гусь потерял 2 минуты работы в Дримвивере, Бочарик — 5, но в Фотошопе, а Бриг 1,5 часа и, как назло, в этом самом Ворде. Орал он минут пять прямо в стену перед собой так, что шевелились обои.

15 часов 25 минут.

Пришла соседка. Из-за той стены, куда орал Бригадир. Лет тридцати, симпатичная, но желала поскандалить. Поскольку других вариантов не было — вызвали Бригадира. Вид не бритого ни разу пузыря вывел ее из себя еще больше. Бригадир сложил руки на пузе и внимательно, проникновенно, почти трепетно слушал. После пяти минут перечислений и проклятий он вдруг повернул голову и спросил у Хрипатого: «Слушай, а куда делся Автокад?». Соседка видимо, потеряла рассудок от бешенства, потому что взвилась до небес и включила ультразвук.

15 часов 30 минут.

Пришла соседка по лестничной площадке. Сцепилась она не с нами, а с Соседкой-через-стену. Выяснилось, что ребенок спит, а всякие бляди орут. Бригадир пошел на кухню ставить чай, потому как у нас в 16:00 завсегда полдник, а работать все равно мешают. Оставив двух женщин в прихожей, Бригадир развлекался тем, что резал рулет с черникой. Вернулся он в прихожую, когда дурниной орали уже, как выяснилось, две бляди, курвы и прошмандовки. Поняв, что аудитория скоро разрастется ровно на число всех присутствующих в доме прошмандовок, Бриг элегантно разрулил ситуацию, спросив у Соседки-через-стену, что она делает сегодня вечером. «Ну точно — БЛЯДЬ!», — резюмировала соседка по лестнице и хлопнула дверью. «Через букву «Д»!», — пронеслось у меня в голове совершенно абстрактно.

20 декабря

Утром Бригадир пришел с компакт-диском и объявил всем, что, наконец-то, раздобыл Бетховена. «Это про собаку, что ли?», — спросил я. Гусь заржал, а Бриг покачал головой и выдал сентенцию: «Бетховен — это великий немецкий композитор, написавший «Лунную, блядь, сонату», а так же изумительную, нечеловеческую музыку, о которой так долго говорили большевики». «Интернационал, что ли?», — спросил я, после чего Гусь сполз под стол, а Бриг сказал, что утром он обычно никого не убивает.

В обед выяснилось, что сегодня четверг. Это очень меняло ситуацию, потому что все думали, что сегодня среда. Совершенно точно стало ясно, что марафон недельной давности повторится, мало того, он уже начался.

В 16:00 на чаепитии обсудили вопрос о том, надо ли поднажать сегодня или лучше уж завтра с утра и до утра. Бочарик сказал — один хуй, не успеем, поэтому давайте лучше сегодня пить пиво, но энтузиазма особого ни у кого не было.

До 18:00 стояла гробовая тишина, слегка разбавленная клацаньем. Я тестировал уже пятый диск, но на очереди было столько же, а сделано было ровно из этого количества ни хуя, сказал Фитиль и ушел домой, чтобы нам не мешать.

Разошлись все в 19:00, на улицу вышли всем эскадроном и встретили Соседку-через-стену. Бриг чего-то там поотстал, потом догнал нас и сказал: «А жопа тоже ничего!».

21 декабря

Пришел в 9:00, но оказался не первым, как обычно, а последним. Работали все и быстро. Я было хотел зайти на форум и отчихвостить ламеров, но модем был выключен и на нем был приклеен стикер с нежной, ласковой надписью, сделанной таким знакомым до боли бриговским, то есть ни в какую нечитабельным, почерком. Поскольку тестить было пока нечего, меня посадили тоже на сборку проекта. Тема была ни в красную армию: «Сетевой беспредел». Сканеры, снифферы, нюкеры, антинюкеры, файрволы и прочий хакерский и антихакерский инструментарий. Все бы ничего, но подобные проекты состоят из огромного количества программ. Готовое описалово было не для всех. Я вбивал текст, переводя с английского на лету. Почти все программы были крякнуты легендарной группой Paradox и это было здорово, потому что их английский я понимал лучше, чем скажем, MiDNiGHT. Через 20 программ у меня родилась идея. Всю самую мелочь заархивировать в большой SFX и описать, как единый комплексный пакет от несуществующей группы сетевых террористов. Сказал Бригу. Бриг одобрил. Так мы экономили добрых часа два. Через 15 минут на свет родилась группа хакеров под именем NetHunters и сама написала себе огромную, на 250 метров, программу «Tromb-XL». В этой программе только с кроликами не совокуплялись, а так — все было. Другое дело, что любой мало-мальски подкованный сетевик эту ахинею просек бы в два счета, но расчет был не на него, профи, а на недоделанных ламеров. Еще 50 метров ушло на рекламу и оболочку. Остальное я честно описывал еще полчаса. Проект вышел — любо-дорого. Бери и уделывай, например, Пентагон. Зашел Хрипатый, просек фишку, поржал и вышел. Зашел Бочарик, просек фишку и пожал плечами. Зашел Гусь, просек еще с порога и радостно убежал создавать конкурентов NetHunters, ибо у него проект назывался: «Удаленное управление: как это делается». Это экономило еще часа полтора.

Бриг делал очередного «Терминатора». Это элитный проект, косячить нельзя. Нервничать тоже. По матери в стену — тоже. Дышать желательно через раз.

17 часов 45 минут.

За окном темно. Тишина. Здесь тоже тишина. Все клацают и негромко переговариваются только в совершенно экстренных случаях.

18 часов 45 минут.

Осталось три диска сделать и их же проверить.

23 часа 45 минут.

Остался один диск. Появляется призрачная надежда у близкоживущих ночевать дома. Это сильно возбуждает коллектив, но я тут же нахожу косяк на «ТЕРМИНАТОРЕ»!!! Цунами карманное. Бриг идет в большую комнату, на его добром, мужественном, просветленном лице читается альтруистическая до боли мысль — «Только пусть кто-нибудь ебало откроет — убью!». Никто ничего не открывает. Все очень счастливы.

Нахожу косяк на «Удаленном управлении». Совершенно случайно, потому что вроде как я его проверял. Гуся коробит во все стороны, но выдержка тоже — на уровне. На лице его читается обычное «Коматозное ламо», но непонятно — в чей адрес.

Надежда умирает молча.

2 часа 45 минут.

Бочарик любит «Миаду». Тема диска: «Такие как кто». Набор игр неизвестен. Интонация неизвестна. Вопрос или вообще — хотя бы ассоциация какая — неизвестно. На мыло «Миада» не отвечает. По телефону «Миада» не отвечает. В ёбаной Москве 23:45, но там, видимо, все убиты. Что рисовать — неизвестно… До отправки хуй да маленько, сказал Бочарик. Собрались у его компа все. Запорожцы пишут письмо турецкому султану.

4 часа ровно.

Бочарик нарисовал аллегорию. Отдаленно напоминает «Чужого» в полной заднице. Впрочем, так и есть. Много искорок, разбивающих этого самого Чужого на фрагменты. Много цвета и мало смысла. То есть — ни хуя смысла нету, сказал Бочарик. Но эффектно. Долбоёбам из «Миады» должно понравится, сказал Гусь. Хрипатый пишет очередной диск.

4 часа 30 минут.

Пришел курьер. Ласковей существа в природе не бывает. Принес пирожные и кофе. Не решается задать главный вопрос. Бригадир тупо за своим компьютером смотрит германскую порнуху, ибо его задача выполнена, а на другие он больше неспособен. Никакого интереса в его глазах нет. Мне кажется, он вообще не понимает, что смотрит. Гусь смотрит элитарное кино с каннского фестиваля. Понимает ровно столько же. Все ждут отмашки Хрипатого, который пишет последний диск. Не смотрят, потому что боятся сглазить.

Идет верификация записи. Синяя колбаса тащится неотвратимо до цифры 75. Ошибка чтения. Курьер бежит в кухню и запускает все чайники, которые только находит. Хрипатый запихивает вторую болванку.

4 часа 55 минут.

Вся банда отъявленных мерзавцев и личных врагов Билли Гейтса в сборе у компьютера Хрипатого. Заканчивается запись. Идет верификация. Сигналит такси. Из другой комнаты доносится: «О, я, я, натюрлих!!!». Бриг не выключил порнуху, но всем по барабану. 75… 80!!! 98!!! 100!!!

Кончают все одновременно — включая мужика в германской порнухе. Занавес.