Category: общество

Отдыхаю

Немного о себе и о журнале.

Обо мне

29eaf0d30da5cca21847dc0b465d6b05[1]

Меня зовут Михаил. Живу в Питере, работаю обычным сисадмином. Кроме работы, увлекаюсь всем подряд, от походов, до написания мелких рассказиков. Журнал, хоть и называется "Заметки админа", здесь можно найти всё, и юмор, и мои рассказики, и техническую информацию по работе. Если что кому интересно, задавайте вопросы тут, если смогу, отвечу.
И о правилах журнала.
В журнале присутствует ненормативная лексика, я не сдерживаюсь, да и других не сдерживаю, так, что, если вам это не по душе, то ... ну сами понимаете.
Общаться я предпочитаю на "ты", всякие "выканья" меня вводят в ступор.
Если этими краткими словами я не отвратил тебя от прочтения этого журнала, милости просим.
О политике френдов
Да, во френдомарафонах не участвую, френжу только тех, чей журнал мне понравится по содержанию и по духу. Если кому нужны именно взаимные френды - это не ко мне. Если хочешь обратить мое внимание на свой журнал, оставь ссылочку, я посмотрю, но гарантии, что зафренжу, нет.

Приятного чтения.
Рыба

Еда в законе (Самые странные американские законы о еде)

В штате Колбаска граждане должны регистрировать в полиции французские батоны длиной более трёх метров.
В штате Бармэн запрещено освещать по ночам квартиру открытым холодильником.
В штате Паноптикут запрещено громко швыркать чаем, а потом причмокивать и говорить «А-а!..»
В штате Чикипуки действует закон, согласно которому комки в манной каше не должны превышать размеров самой кастрюли.
В штате Охламона запрещено душить подушкой крупный рогатый скот.
В штате Какофония запрещено петь гимн США с набитым ртом.
В штате Вашрингтон запрещено отрыгивать без кока-колы.
В штате Околодома нельзя заставлять спариваться консервированных рыб.
В штате Яхочущец запрещается жарить яичницу с беконом в присутствии несовершеннолетних поросят.
В штате Коннектикутпипл нельзя облизывать губы у человека, только что выпившего томатный сок.
В штате Опаска запрещено кормить пятью рыбами более чем шести тысяч человек во избежание давки и беспорядков.
В штате Запаска запрещено собирать грибы и картошку ртом.
В штате Неброско запрещено фехтовать со свининой более трёх часов, прежде, чем заколоть.
В штате Обмочуссетс запрещено продавать и плесень и сыр в отдельных упаковках.
В штате Вискозник запрещено смотреть в глаза пойманной рыбе.
В штате Последний из Мичиган запрещено ощипывать кур и апельсины под эротическую музыку.
В штате Ремонт называть женщину коровой разрешается лишь в том случае, если она толстая, тупая и у неё имеется вымя.
В штате Околодома нельзя заставлять спариваться консервированных рыб.
© 2010 «Красная бурда»
Рыба

ХОККУ для просветления. (Цельнопертое)

Людей как дрова
Маршрутчик-гайдзин везёт.
Вот ведь пидорас.

Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны.
[ТЫЦ...]
Перебрав саке,
Танто вынул ты поздно.
Жди наследника.

Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу.
Нет алиментам!

Печаль на лице.
Неопытная гейша была.
Прикусила.

Юная гейша
Первой сама не пишет
Сорок кошек

В печали сегун.
Саке в десять ночи
Не продается.

Мечтает гейша
О прекрасном ниндзя
Но кость широка
Рыба

Есть такая наука, логика, называется

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: - Если пидар - значит маленький.
Средний брат: - Если маленький - значит из Малиновки.
Младший Брат: - Если из Малиновки - значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну... Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Ср брат: - Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Ст. брат: - Если круглое, то оранжевое.
Мл. брат: - Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья - Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.


Понимаю, что баян, но ... вот еще один :)

[ТЫЦ...]Идет телевикторина. Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Рыба

Женщина, как она есть

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую? А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Рыба

О лицензионном соглашении на ПО

Лицензионное соглашение любого ПО: "Мы его вам продаем, но вы на него никаких прав не имеете"

[Вот они, все ваши права]Вот они, все ваши права



ПРАВА НА ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНУЮ СОБСТВЕННОСТЬ. Правовой титул и все права интеллектуальной собственности на программу (включая, но не ограничиваясь только ими, любые входящие в нее графические изображения, фотографии, анимации, видеозаписи, звукозаписи, музыку, текст и дополнительные программы — “applets”), содержание сопровождающих ее печатных материалов и любые копии программы принадлежат корпорации Майкрософт и ее поставщикам. Правовой титул и все права интеллектуальной собственности на содержание и в отношении его, которое не является частью программы, но доступ к которому предоставляет программа, принадлежат владельцам прав на это содержание и защищены законами об авторском праве и другими законами и международными соглашениями о правах на интеллектуальную собственность. Настоящее лицензионное соглашение не предоставляет вам никаких прав на использование такого содержания. Если данная программа содержит только электронную документацию, разрешается напечатать одну копию этой документации. Копирование сопровождающих программу печатных материалов запрещается.

РЕЗЕРВНАЯ КОПИЯ. После установки одной копии программы, лицензия на использование которой предоставляется данным лицензионным соглашением, разрешается сохранить исходные носители, на которых данная программа была предоставлена вам корпорацией Майкрософт, исключительно с целью архивирования или сохранения резервной копии. Если для использования программы на устройстве необходимы исходные носители, разрешается сделать одну копию программы исключительно для целей резервного копирования или архивирования. Запрещается иначе, чем явно оговорено в настоящем лицензионном соглашении, создавать копии программы и сопроводительной печатной документации.






А о нашей ответственности и речи не идет.

[У M$ вот так выглядит их ответственность :)]У M$ вот так выглядит их ответственность :)


ОТКАЗ ОТ ГАРАНТИЙ. ОГРАНИЧЕННАЯ ГАРАНТИЯ, ССЫЛКА НА КОТОРУЮ ПРИВЕДЕНА НИЖЕ, ЯВЛЯЕТСЯ ЕДИНСТВЕННОЙ ПРЕДОСТАВЛЯЕМОЙ ВАМ ЯВНОЙ ГАРАНТИЕЙ, ЗАМЕНЯЮЩЕЙ ЛЮБЫЕ ДРУГИЕ ЯВНЫЕ ГАРАНТИИ (ЕСЛИ ТАКОВЫЕ ИМЕЛИСЬ), ПРИВЕДЕННЫЕ В ДОКУМЕНТАЦИИ ИЛИ НА УПАКОВКЕ. ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ДАННОЙ ОГРАНИЧЕННОЙ ГАРАНТИИ И В НАИБОЛЬШЕЙ СТЕПЕНИ, ДОПУСКАЕМОЙ ДЕЙСТВУЮЩИМ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ, КОРПОРАЦИЯ МАЙКРОСОФТ И ЕЕ ПОСТАВЩИКИ ПРЕДОСТАВЛЯЮТ ПРОГРАММУ И (ЕСЛИ ТАКОВЫЕ ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ) УСЛУГИ ПО ПОДДЕРЖКЕ НА УСЛОВИЯХ «КАК ЕСТЬ», СО ВСЕМИ НЕИСПРАВНОСТЯМИ, И ОТКАЗЫВАЮТСЯ ОТ ВСЕХ ДРУГИХ ЯВНЫХ, ПОДРАЗУМЕВАЕМЫХ ИЛИ ПРЕДУСМОТРЕННЫХ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ ГАРАНТИЙ И УСЛОВИЙ, ВКЛЮЧАЯ (НО НЕ ОГРАНИЧИВАЯСЬ ТОЛЬКО ИМИ) ОТКАЗ ОТ ПОДРАЗУМЕВАЕМОЙ ГАРАНТИИ, ОБЯЗАТЕЛЬСТВ ИЛИ УСЛОВИЙ ПРИГОДНОСТИ ДЛЯ ПРОДАЖИ И ПРИМЕНИМОСТИ ДЛЯ ОПРЕДЕЛЕННОЙ ЦЕЛИ, ТОЧНОСТИ ИЛИ ПОЛНОТЫ ОТВЕТОВ ИЛИ РЕЗУЛЬТАТОВ РАБОТЫ, ГАРАНТИИ ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИИ, ОТСУТСТВИЯ ВИРУСОВ, ОТСУТСТВИЯ НЕБРЕЖНОСТИ ПРИ ИЗГОТОВЛЕНИИ ПРОГРАММЫ, А ТАКЖЕ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ ИЛИ НЕПРЕДОСТАВЛЕНИЯ УСЛУГ ПО ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКЕ. КРОМЕ ТОГО, ПО ОТНОШЕНИЮ К ДАННОЙ ПРОГРАММЕ НЕ ОБУСЛАВЛИВАЮТСЯ И НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ ГАРАНТИИ ПРАВ СОБСТВЕННОСТИ, СПОКОЙНОГО ВЛАДЕНИЯ И ПОЛЬЗОВАНИЯ, СООТВЕТСТВИЯ ОПИСАНИЮ ИЛИ ОТСУТСТВИЯ НАРУШЕНИЯ ПРАВ НА ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНУЮ СОБСТВЕННОСТЬ.

ИСКЛЮЧЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА УЩЕРБ. В НАИБОЛЬШЕЙ СТЕПЕНИ, ДОПУСКАЕМОЙ ДЕЙСТВУЮЩИМ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ КОРПОРАЦИЯ МАЙКРОСОФТ И ЕЕ ПОСТАВЩИКИ НЕ НЕСУТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА КАКОЙ-ЛИБО ОСОБЫЙ, СЛУЧАЙНЫЙ, КОСВЕННЫЙ ИЛИ ОПОСРЕДОВАННЫЙ УЩЕРБ ИЛИ УБЫТКИ (ВКЛЮЧАЯ, НО НЕ ОГРАНИЧИВАЯСЬ ТОЛЬКО ПЕРЕЧИСЛЕННЫМ, УПУЩЕННУЮ ВЫГОДУ, УБЫТКИ, ВЫЗВАННЫЕ УТРАТОЙ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОЙ ИЛИ ИНОЙ ИНФОРМАЦИИ, ПЕРЕРЫВАМИ В КОММЕРЧЕСКОЙ ИЛИ ПРОИЗВОДСТВЕННОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, НАНЕСЕНИЕМ УЩЕРБА ЗДОРОВЬЮ, НАРУШЕНИЕМ НЕПРИКОСНОВЕННОСТИ ЧАСТНОЙ ЖИЗНИ, НЕИСПОЛНЕНИЕМ ЛЮБОГО ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, ВКЛЮЧАЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО ДЕЙСТВОВАТЬ ДОБРОСОВЕСТНО И С РАЗУМНОЙ ОСМОТРИТЕЛЬНОСТЬЮ, УБЫТКИ, ВЫЗВАННЫЕ НЕБРЕЖНОСТЬЮ, ЛЮБОЙ ИНОЙ УЩЕРБ И ПРОЧИЕ УБЫТКИ ИМУЩЕСТВЕННОГО ИЛИ ИНОГО ХАРАКТЕРА), ВОЗНИКАЮЩИЕ В СВЯЗИ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ИЛИ НЕВОЗМОЖНОСТЬЮ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ПРОГРАММЫ ЛИБО ОКАЗАНИЕМ ИЛИ НЕОКАЗАНИЕМ УСЛУГ ПО ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКЕ, А ТАКЖЕ С ЛЮБЫМИ ДРУГИМИ ПОЛОЖЕНИЯМИ НАСТОЯЩЕГО ЛИЦЕНЗИОННОГО СОГЛАШЕНИЯ, ДАЖЕ В СЛУЧАЕ ОТКАЗА РАБОТЫ ПРОГРАММЫ, ГРАЖДАНСКОГО ПРАВОНАРУШЕНИЯ (ВКЛЮЧАЯ ХАЛАТНОСТЬ), СТРОГОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ, НАРУШЕНИЯ ДОГОВОРА ИЛИ НАРУШЕНИЯ ГАРАНТИИ КОРПОРАЦИИ МАЙКРОСОФТ ИЛИ ЕЕ ПОСТАВЩИКОВ, ДАЖЕ ЕСЛИ КОРПОРАЦИЯ МАЙКРОСОФТ ИЛИ ЛЮБОЙ ЕЕ ПОСТАВЩИК БЫЛИ ЗАРАНЕЕ ИЗВЕЩЕНЫ О ВОЗМОЖНОСТИ ТАКОГО УЩЕРБА ИЛИ УБЫТКОВ.

ОГРАНИЧЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ И РАЗМЕРА ВОЗМЕЩЕНИЯ УЩЕРБА. НЕЗАВИСИМО ОТ ХАРАКТЕРА И ПРИЧИН ПРИЧИНЕННОГО ВАМ УЩЕРБА ИЛИ ПОНЕСЕННЫХ УБЫТКОВ (ВКЛЮЧАЯ ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ПЕРЕЧИСЛЕННЫЕ ВЫШЕ СЛУЧАИ УЩЕРБА И/ИЛИ УБЫТКОВ, А ТАКЖЕ ЛЮБЫЕ ПРЯМЫЕ ИЛИ ОБЩИЕ УЩЕРБ И/ИЛИ УБЫТКИ), МАКСИМАЛЬНЫЙ РАЗМЕР ОТВЕТСТВЕННОСТИ КОРПОРАЦИИ МАЙКРОСОФТ ИЛИ ЛЮБОГО ЕЕ ПОСТАВЩИКА (ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ КОМПЕНСАЦИИ В ВИДЕ РЕМОНТА ИЛИ ЗАМЕНЫ ПРОДУКТА, ПРЕДОСТАВЛЯЕМОЙ ПО ВЫБОРУ КОРПОРАЦИЕЙ МАЙКРОСОФТ В СВЯЗИ С НАРУШЕНИЕМ ОГРАНИЧЕННОЙ ГАРАНТИИ) НЕ МОЖЕТ ПРЕВЫСИТЬ БОЛЬШЕЙ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ СУММ: СУММЫ, ФАКТИЧЕСКИ УПЛАЧЕННОЙ ВАМИ ПРИ ПРИОБРЕТЕНИИ ПРОГРАММЫ, ИЛИ СУММЫ, ЭКВИВАЛЕНТНОЙ 5 ДОЛЛАРАМ США. ПЕРЕЧИСЛЕННЫЕ ВЫШЕ ОГРАНИЧЕНИЯ, ИСКЛЮЧЕНИЯ И ОТКАЗЫ (ВКЛЮЧАЯ РАЗДЕЛЫ 7, 8 И ПОЛОЖЕНИЯ ОГРАНИЧЕННОЙ ГАРАНТИИ) ДЕЙСТВУЮТ В НАИБОЛЬШЕЙ СТЕПЕНИ, ДОПУСКАЕМОЙ ДЕЙСТВУЮЩИМ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ, ДАЖЕ ЕСЛИ КОМПЕНСАЦИЯ НЕ ПОКРЫВАЕТ ПОНЕСЕННЫЙ УЩЕРБ.




И, несмотря на это, мы этим пользуемся .... И соглашаются же все, а как не согласиться, если при отказе установка отменяется?

К чему я это? да вот, пост kotey_blackcat напомнил мне весь этот правовой беспредел :)
Рыба

Очередной развод тех, у кого есть резюме на job.ru

Есть у меня резюме на job.ru .... давно лежит, давно не поднималось.
В рассылке иногда приходят вот такие письма

Обратите внимание на обратный адрес.
И тут приходет красивое и вкусное письмо

Вкусно?
Приятное предложение? А сравните обратный адрес.
Ну я же знаю такие разводы, надо посмотреть что же там такое. Кликаю по ссылочке и попадаю на http://dom-job.eu/ - "Работа дома".
Для тех, кому интересно, внизу содержимое основной страницы в скриншотах :)
[Здеся этот самый сайтец - картинки кликабельны]
2015-03-30 17-38-36 Работа Дома - Mozilla Firefox.png
no title
no title
no title



Вот пара примеров того, что они предлагают :)
[Вот два примера]




Короче, плати 900 рябчиков, мы тебе пошлем какаую-то хрень по электронке, можем несколько рекламных бумажек по обычной почте и отвянь от нас, ты нам не интересен.
И не сложно повестись на такое, адрес отправителя похож, но не тот.... надо быть внимательным и к таким мелочам, тут безобидный развод, а могло бы быть и что-то по серьёзней, вроде просьб подтвердить через мобилу то, что ты не бот .....и, понятно, огрести списание со счета нной суммы.
Будьте внимательны.
Рыба

Клюква детектед.

c0530df3-bdf9-4a11-8631-6183ab0c29ca[1]

Ну что, народ, что бросается в этой постановочной гифке?
Давайте, валите в коменты нестыковки и непонятки :)

ЗЫ. Я понимаю, что это не реальнлсть, а постановка для показа фигуры девушки со штангой, но, всё-же ....

Рыба

Сколько ..... надо, чтобы закрутить лампочку

Сколько фанатов компании Apple нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного! Лампочка была преинсталлирована и если она сломается, то весь дом нужно отправлять на ремонт в Купертино.

Сколько русских требуется, чтобы вкрутить лампочку? Двое: один чтобы держать лампочку, другой чтобы пить водку до тех пор пока комната не начнет крутиться.

Сколько барабанщиков нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один, Два! Один, два, три четыре!
[ТЫЦ ...]
Сколько разработчиков Microsoft требуется, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного, они просто определят темноту новым стандартом.

Сколько эмо подростков требуется, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного! Они лучше будут сидеть в темноте и плакать.

Сколько защитников прав гомосексуалистов требуется, чтобы поменять лампочку? А почему лампочка должна меняться? Когда уже общество научиться принимать лампочку такой какая она есть!?

Сколько астрономов требуется, чтобы вкрутить лампочку? Один, со статистической погрешностью 10^8.

Сколько художников-сюрреалистов требуется, чтобы вкрутить лампочку? Рыба.

Сколько программистов требуется, чтобы поменять лампочку? Ни одного, это проблема с железом.

Сколько психоаналитиков требуется, чтобы поменять лампочку? Один, но лампочка действительно должна захотеть измениться.

Сколько шимпанзе требуется, чтобы вкрутить лампочку? Один, но лучше запастись как минимум парой ящиков лампочек.

Сколько мастеров дзен-буддизма требуется, чтобы сменить лампочку? Четыре: один чтобы сменить ее, другой чтобы не сменить, третий чтобы и сменить и не сменить, и четвертый чтобы ни сменить ни не сменить.

Сколько фрейдистов требуется, чтобы поменять лампочку? Двое: один чтобы держать лампочку и другой, чтобы держать его пенис... ОЙ, Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ СТРЕМЯНКУ!

Сколько северных корейцев требуется, чтобы вкрутить лампочку? Что такое лампочка?

Сколько обычных скучных людей требуется, чтобы поменять лампочку? Один.

Сколько 13-летних девочек из вконтакте требуется, чтобы поменять лампочку? 11: 1 чтобы вкручивать лампочку и еще 10 чтобы фоткать.

Сколько либертарианцев требуется, чтобы поменять лампочку? Ни одного! Если бы требовалось изменение - невидимая рука рынка давно бы его произвела.

Сколько феминисток требуется, чтобы поменять лампочку! Всего одна, ах ты шовинистическая свинья!

Сколько женщин с ПМС требуется, чтобы вкрутить лампочку? - Три - Но почему тр...? - ПРОСТО ТРИ, ПОНЯТНО!? ЧЕРТ ПОБЕРИ, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВСЁ ВСЕГДА ТЕБЕ ОБЪЯСНЯТЬ!?

Сколько менеджеров среднего звена требуется, чтобы вкрутить лампочку? 7 + 1 инженер. Инженер чтобы вкручивать лампочку, а 7 менеджеров чтобы говорить ему как не правильно он это делает.